.: Feel In Your Heart :.

elizabeth town

2010-11-08T07:58:00.000+07:00

Saya lagi menggalakkan hobi mengukur waktu..
Gara-gara salah satu sahabat saya merekomendasikan suatu film,ELIZABETH TOWN.filmnya biasa kok, malah saya tidak mengerti jalan ceritanya.hehe,,maklum,bukan pengamat film (dan penerjemah yang baik).

Mungkin,film itu bagus.hanya saja saya tetap tidak mengerti,mengapa (di film itu) saat terjadi kematian,tidak ada air mata?mengapa saat kita mati,hanya beberapa orang yang benar benar merasa kehilangan dan memberikan yang terbaik selama kita hidup,sampai akhirnya kita kehilangan kehidupan..

Berangkat dari cerita itu, ada dua hal yang menarik. Saat pemakaman, istri dr pemeran yang meninggal tadi, menari tap dance (tarian dengan sepatu khusus yang menimbulkan bunyi bunyian). Dan, satu hal lainnya, mengukur jarak dengan menggunakan lagu.
Asik.
Saya jadi menemukan kesibukan baru saat berada di angkutan umum dalam perjalanan pulang. Biasanya, saya mengantuk dan tertidur ayem ayem di dalam bus. Sekarang tidak lagi, saya sibuk mengukur jarak dan waktu dengan modal playlist.
Saya jadi tahu, jarak dari kampus menuju rumah saya dengan menggunakan angkutan umum biru dan bus kota, ditempuh dalam waktu kurang lebih 1 jam 2 menit 25 detik..
Jarak dari kampus menuju rumah dengan menggunakan transmusi, angkutan patal, dan bus kota, ditempuh dalam waktu kurang lebih sama..

Proyek selanjutnya, mengukur jarak dan waktu dari kampus menuju ovm. Lalu dari rumah ke rumah tante yang ada di jakarta, kemudian ke bandung, kemudian ke singapura, kemudian keliling duniaaaa...
*mengkhayal lagi deh*

sixth sense

2010-10-31T09:42:00.000+07:00

I'm wondering; what if..

Saya punya indera keenam,jd saya bs tau apa yg akan terjadi.apa yg akan terjadi kalau saya,kamu,dan dia berbincang. Apa yg akan terjadi jika saya berkata "a" atau "b"..
Mungkin saya tidak akan salah ngomong. Mungkin saya tidak akan mendapat kesulitan..
Mungkin.
Mungkin jg,saya bisa tau siapa yg bisa saya percaya dan siapa yg tidak.
Atau mungkin..saya akan sendiri.

Sahabat saya bilang; jangan biarkan dunia tau kalo kamu lagi susah.sesulit apapun.
Saat dia bilang; gunakan logikamu.jangan berlebihan dg perasaanmu.
Saat itu jg saya tau, saya bukan dia.
Saya pernah berharap jadi seperti dia. Tapi tidak ada pilihan lain.

Saya harap semuanya sempurna. Kehidupan, percintaan, keuangan, semuanya.
Tapi saya pikir, mungkin saya terlalu muluk.
Kesempurnaan hanya ada sama Tuhan,kan?
Dan saya harus merasa gagal yg saya tidak tahu apa fungsinya.

***

Pernah berpikir kalau kehidupan ini bersinambung?nyambung satu sama lain.
Mungkin kalau gagal,kamu sedang kehilangan satu mata rantainya, hei albert eintein!
Kejeniusan itu tidak pasti..satu-satunya yg pasti di dunia ini,cuma ketidakpastian.

Terserah deh ah,saya hanya berkhayal tiga hal itu; saya pny indera keenam, saya jadi dia, dan saya itu sempurna..
Yg jelas tidak akan terjadi.

bakat itu tak perlu ada

2010-10-16T08:48:00.004+07:00

entah kenapa saya tidak percaya bakat..
saya lebih percaya dengan "rentang waktu untuk bisa"..

kemampuan individu yang diukur dari semangat.
kenapa harus ada batas waktu untuk berkarya sementara semangat untuk belajar masih ada?

sadar ataupun tidak, waktu itu yang membunuh semangat.
hanya karena saat ini kita tidak bisa, bukan berarti seterusnya kita tidak akan pernah bisa.
ya, karena selagi semangat ada, siapapun, apapun itu, akan tetap hidup.
selanjutnya serahkan denganNya.

berhenti. titik. stop. titik.

2010-10-15T10:09:00.003+07:00

jika aku boleh memohon permintaan konyol kepada Tuhan
jika dunia belum berhenti berputar
jika jawaban atas pertanyaan ku belum jelas

aku hanya ingin..
Tuhan, tolong hentikan waktuku
hentikan komando dari otakku untuk memikirkan tepuk tangan dunia
hentikan darah dari hatiku untuk merasa perihnya ingatan
hentikan angan-angan ingin dan hasratku tentang kenyamanan bahu dan dada yang bidang
hentikan khayalku tentang rengkuh dan gandengan tangan seorang sahabat

hentikan semua..
hentikan semua..
hentikan semua yang membuat kesilauan..
hentikan semua yang menggebu dalam dada..
hentikan semua.

sapu lidi nenek

2010-09-17T20:04:00.003+07:00

srek srek sreekkk..
aku terbangun di pagi buta karena suara sapu lidi nenek. jam setengah 6 pagi.
dengan mata yang sayup, masih separuh terpejam, aku paksakan bangun dari tempat tidurku yang nyaman.

"bukankah ini terlalu pagi untuk memulai aktivitasmu, nek?", ujarku sekena-nya, otakku belum mengumpul sepertinya.
"lalu pukul berapa harus ku memulai kegiatanku, cu?", sahutnya sambil tersenyum. khas.
aku mengucek mata dan berjalan menuju kamar mandi. shalat subuh, atau malah dhuha?

wanita itu sudah terlalu tua kala ku sambangi saat liburan dan lebaran ini. artinya, hanya dua kali dalam setahun aku mengunjunginya.
setelah menyapu, beliau mengambil capingnya dan berkata padaku, "nenek pergi ke ladang, kopi-kopi itu sudah waktunya dipanen." kembali ia tersenyum.

aah, nenek. tak bisakah engkau duduk bersantai dirumah di umurmu yang telah sepuh ini?
***

aku tersentak ketika seseorang mengantarkan wanita yang kupanggil 'nenek' ke rumah, dalam keadaan terkilir. nenek tersenggol kayu bakar yang dibonceng pada motor seorang bapak. nenek terjatuh terduduk dan terkilir.
aku ingin marah. tapi rasa takutku lebih besar. nenekku yang renta, aku takut ada apa-apa, aku takut ia kehilangan nyawa. sungguh aku bukan menyumpah.
nenek bilang ia tak apa. sakitnya tak terlalu terasa. esok paginya, beliau masih bisa menyapu dengan sapu lidinya. membuatku sedikit lebih tenang.

aah, nenek. tak bisakah engkau duduk bersantai dirumah di umurmu yang telah sepuh ini?
***

kini aku kembali ke kota kelahiranku. melakukan aktivitas biasa. bisa diartikan, terjaga hingga tengah malam dan tertidur saat pagi hari. sungguh berkebalikan. jam tubuh sedikit kacau sepertinya. tidak ada suara sapu lidi yang membangunkanku, atau kotoran burung yang mengotori sandal jepitku.

telepon dari rumah nenek. orang yang kami suruh untuk merawat nenek mengatakan bahwa beliau tak bisa memegang gunting lagi, nenek berjalan dengan menyeret kakinya, tangan kanannya tak bisa memegang punggung, dan tak bisa memegang sapunya. beliau terkena stroke dan darah tinggi sekaligus.
saat suara nenek terdengar di ujung telepon, kami mendengar beliau menangis.
ya Tuhan...

tekadku bulat, ia harus di bawa kemari. akan kami obati. akupuntur, jamu, pijat, kimia, semua yang alternatif atau medis. setelah mengetahui alasannya, ternyata 2 tahun yang lalu, saat beliau terjatuh, itu yang membuat beliau berjalan dengan menyeret.

nenekku yang renta, aku takut ada apa-apa, aku takut ia kehilangan nyawa. sungguh aku bukan menyumpah.
***

sebulan beliau disini. kami hentikan kegiatannya, kami gantikan dengan pengobatan total.
di tengah malam, kala mataku masih terjaga seperti biasa, ku dengar nenek berjalan ke kamar mandi, mengambil wudhu. lalu tenggelam dalam kekhusyukannya berkomunikasi dengan sang Tuhan.
di sela itu, kudengar tangisan nenek. nenek lelah. nenek ingin bergerak, berjalan, dan menyapu seperti biasa. tangisan nenek redup, sayup terganti dengan rintik hujan di malam itu.

aah, nenek. tak bisakah engkau duduk bersantai dirumah di umurmu yang telah sepuh ini?
***

esoknya kuletakkan sapu lidi di halaman belakang. berharap nenek bisa melatih tangan, dan agar rindunya pada kampung halaman terobati. di sela perjalanan menuju kampus, ku telepon rumah dan menanyakan pada pembantuku apakah sapu lidi yang kuberikan dipakai oleh nenek. kudapati jawabannya; nenek sudah bisa memegang sapunya, sumringah, tapi kemudian beliau meletakkan kembali sapu lidinya. tidak ada yang bisa disapu di halaman kami yang sudah di semen. tidak ada pohon. tidak ada tanah, hanya debu.

nenek ingin pulang. nenek ingin meladang. ya, setelah pengobatan yang cukup lama, beliau merasa berkewajiban mengurus rumah peninggalan kakek buyutku. nenek ingin pulang.

aah, nenek. tak bisakah engkau duduk bersantai bersama kami, membiarkan kami menjagamu di umurmu yang telah sepuh ini?
***

berat hati mengantar beliau pulang. di rumah kakek buyutku hanya tinggal nenek seorang dan saudara kami yang memang telah lama kami minta untuk mengurus nenek. aku ingat saat beliau memberiku amplop putih kecil seraya berkata: "ini ada sedikit, untuk ongkosmu ke kampus."
beliau tahu, kampusku cukup jauh dijangkau dari rumah. beliau tahu, aku sering pulang malam hingga hanya bertemu dengannya saat tengah malam, ketika ia bersujud pada Ilahi. beliau tahu, aku sangat jarang menyentuh nasi.

kami jarang berbincang. tapi beliau tahu, beliau tahu, dan beliau pernah menangisi kekosongan hari-hari pengobatannya disini.

nenek, maaf.. sungguh kami memohon maaf mu..
bahkan saat terakhir engkau akan kembali, masih kurasakan kekakuan tanganmu. tanganmu yang hanya tulang berbalut kulit.
tak bisakah engkau berdiam disini saja, nek? aku berjanji akan lebih sering mengajakmu bicara. dan membiarkan engkau tertidur sambil mengigau.
***

srek srek sreekkk..
aku terbangun lagi di pagi buta. sapu lidi nenek.
aku melompat dari atas ranjang. membuka mata. kulihat nenek sudah disana, menyapu dengan sapu lidinya.
"tidak terlalu pagi untuk beraktivitas, nek?"
"apa ini tidak terlalu pagi untuk membangunkanmu?", beliau tersenyum. khas.

masih sama seperti yang dulu. mengambil caping dan memanen kopi di ladangnya.
kali ini beliau meninggalkan sepucuk kertas di meja makan. isinya: ini makan pagimu. jangan dirasa sebagai obat dan akupuntur. mereka lebih menyakitkan daripada sekadar membuka mulut dan makan.

aah, nenek. tetaplah membangunkanku dengan sapu lidimu ...

memutar kembali sang nol

2010-09-11T19:12:00.001+07:00

kenapa Tuhan menciptakan manusia, sementara tahu bahwa mereka nantinya akan mengingkari aturan-Nya?
kenapa Tuhan menganugerahi hawa nafsu, sementara tahu bahwa manusia bahkan kesulitan mengontrolnya?
kenapa bumi diciptakan, sementara nanti akan binasa?
seperti apa kehidupan kita selanjutnya?
akal pun tak kuasa menjangkaunya..
karena Dia begitu Maha, begitu profesional menunjukkan kemampuan-Nya dengan cara yang nyata tak mampu manusia menerka.
Dia begitu profesional untuk membuat kita mengakui-Nya.
begitu pula yang Ia berikan padaku.

Kehidupan semu yang sia di tanganku, yang kemudian kupikir, akan sangat hebat jika kuhabiskan dalam nyamannya goa ku. Aku akan kembali goaku..bersabarlah.
Aku keluar. Berusaha memutar kembali nol itu. Berusaha memperbaiki agar yang kosong menjadi terisi. Tapi nol tetaplah nol. tidak mungkin diabaikan, sekalipun ia membuat kekacauan logika.

Begitu profesionalnya Tuhan hingga memutar nol ku menjadi minus. Nol ku yang kuanggap berisi dengan kehidupan percintaan pada makhluk bernama manusia kemudian kandas. Dan jatuhlah aku.
Ia belum minus hingga bulan ketiga. Lalu mulai berkurang sedikit demi sedikit hingga akhirnya mencapai tahun kedua. Minusnya makin besar, hingga aku tak menampungnya. Aku membuangnya. Hingga minus itu sama dengan kebrengsekannya. Tapi ia pernah berbuat baik padaku. Pernah memendungkan hari, pernah vertigo akibat terlalu banyak air mata, pernah sesak nafas karena bertengkar, pernah menawariku tumpangan yang kemudian kujadikan tempat bergantung. Aku tak sadar bahwa nol itu tak terlihat.

Nol pernah menginjakku. Nol pernah meremehkanku. Membuat aku menangis dan merasa tak perlu percaya Tuhan, Dia hanya menjadikanku bidak permainannya. Tuhan mempermainkanku.
Tapi nol juga pernah memberiku bahagia kan? Bukankah jika aku tak berangkat dari nol, aku tidak akan sampai ke angka 1,2,3 bahkan 4 dan seterusnya?

Biarlah nol menginjakku. Dan nol, membuatku sadar, aku bukan menangisi nol, atau bahkan memikirkan nol. Tapi aku menangisi kenyataan bahwa aku menginjak nol ku yang berisi. Lebih sakit daripada mengetahui bahwa nol ku adalah minus.

Nol.. nol.. nol..

Bertahanlah hingga aku menemukan rumus untuk membalikkan nilaimu. Lalu aku kembali ke goaku..

Hei minus, kau bukan tak bernilai. Tapi kau adalah angka yang nantinya paling akhir aku sebutkan.
Di lembar terima kasih.

*bukankah lebih baik salah besar daripada bermain aman,hei Nol?

HURRAY AND HIKS IT'S IDUL FITRI!!!!

2010-09-11T15:22:00.007+07:00

iihh,,tanggal 11 september 2010. sekedar informasi, hari ini Lebaran ke-2 di Indonesia. ya, tanggal 10 september 2010 kemarin, kami umat muslim merayakan Idul Fitri. maka, masih dalam suasana yang berbahagia dan haru ini, si pengurus blog hendak memohon maaf lahir dan batin, juga mengucapkan taqabbalallahu minna wa minkum. selamat merayakan hari raya idul fitri 1431 h bagi yang merayakan. dulu, saat saya masih berada di dalam goa saya yang nyaman, lebaran hanya berputar-putar di dalam imajinasi saya. waktu itu saya belum berani jujur pada diri saya, keluarga saya, terutama kepada ibu dan ayah saya, bahwa tahun lalu adalah tahun terburuk dan terberat untuk saya. ya, kesalahan dan dosa saya, yang tentunya saya buat sendiri, saya ukir sendiri, masih saya sembunyikan. saya terlalu malu untuk mengakui kalau saya ini kotor, banyak noda nya. tapi, setelah fase kotor itu lewat,
setelah berbagai cacian dan makian keluar dari berbagai mulut mereka yang mengenal saya,
juga setelah berbagai petunjuk yang Tuhan berikan untuk menyelesaikan masalah demi masalah...
akhirnya kata "maaf" itu keluar.
keluar begitu saja, bahkan diiringi dengan kucuran air mata, walaupun "maaf" itu bukan dalam momen Idul Fitri.

kemudian setelah momen yang saya tunggu ini datang, eehh.. orang tua dan keluarga saya pulang kampung. saya? memilih dirumah dengan segudang aktifitas tak berbobot ini, selain karena akomodasi yang tidak memungkinkan.
besok mereka pulang. saya tidak sabar untuk sungkem.

keluarga saya, tidak terlalu ambil pusing dengan tradisi "sungkem-sungkem"-an itu. menurut mereka, minta maaf yang penting dari hati, yang penting kamu dan saya merasakan kelegaan, plong, kosong, nol. itu saja. terserah caranya bagaimana, mau sungkem, sujud, cium tangan, sun pipi, peluk, atau apapun.
salah satu yang membuat saya kadang melupakan makna Lebaran dan merasa "Lebaran ya sama aja seperti hari biasa, bedanya ya semua keluarga datang, salam-salaman biasa sebodo amat mau dimaafin atau tidak, dan yang tua ngasih duit ke yang muda." itu tok.
makanya tahun ini, saya beneran mau duduk, sujud, cium kaki kedua orang tua. mudah-mudahan semangat sungkem saya masih ada sampai besok. hehe,,

walaupun Lebaran ini bisa dikatakan ancang-ancang saya untuk titik balik, namun saya masih merasa berada dalam goa.
semua dimudahkan dengan sms, facebook, twitter, plurk, bbm, atau apalah itu yang baunya digital. membuat saya jadi berpikir: "semua orang sms, nge-twit, ngasih ucapan di facebook, de el el. oke, kalo gitu, saya siapin kata2 di draft aja, biar bisa di kopi pas dan langsung dikirim berbarengan."

hahaha, semua jadi malas. kartu lebaran yang saya beli kemarin jadi tidak berguna, dan akhirnya membangkai saja di meja kerja. bener lho, saya beli amplop lebaran, yang orang2an di dalamnya bisa muncul saat dibuka. dan saat saya beli, sempat mikir juga sih, WEW..TERNYATA HARGANYA MAHAL YA?
di rumah saya juga tidak ada lagi kartu lebaran yang dikirim oleh teman-teman, semuanya lebih memilih yang digital itu, lebih murah katanya.

karena itu, saya lalu ikut-ikutan membuat gambar untuk ditag ke teman-teman saya di facebook..
awalnya saya cari photoshop di komputer saya, "lhoo, kok tidak ada?", kemudian saya langsung googling dan berharap menemukan satu gambar yang bagus untuk di share ke akun facebook. ternyata tidak ada. kemudian muncullah ide cemerlang semi digital di otak saya. ambil kertas, buat tulisan dengan spidol. di foto. dan voilaaa,, jadi deh. eh, kalau ditambahkan gambar, mungkin asik ya. ditambahin angka nol (0) saja deh, buat 3x.. nol nol nol.
taaagggg..done!

ada yang comment, ada yang nge-like doang. dan yang lucu, ada yang bertanya: "apa itu bulat2? kacang kedele ya?"

bwahahahaha..
ya ya ya, terserah deh. yang penting saya beneran minta maaf lho. saya berniat membersihkan diri.
dan mungkin begitu juga dengan teman-teman lainnya. walaupun kesannya malas dan ogah-ogahan untuk minta maaf, tapi yang penting gimana kitanya aja deh. bagaimana kita memaafkan kemalasan mereka, bagaimana kita memaafkan kesalahan mereka, dan bla bla bla nya.

saya maklum,,
mungkin mereka jauh, dan makan waktu jika harus mendatangi teman-temannya satu persatu untuk cipika cipiki bilang selamat lebaran.
mungkin mereka mudik, mungkin mereka lupa, atau apapun itu.
atau bahkan mungkin mereka memang tidak berniat meminta dan mengantar maaf.
saya maklum dan tolong saya dimaklumi dan dimaafin juga ya..

manusia kan tempatnya khilaf..

cermin..

2010-09-07T21:31:00.004+07:00

"aku pernah lihat orang yang miriiiiiipp sekali sama temenku SD, tapi dia bukan temenku..hanya mirip."
"bagaimana kamu bisa yakin?"
"temenku berjilbab dan orang yang aku lihat itu tidak memakai hijab."
****

"apakah mungkin, 7 kembaran itu memang ada dimuka bumi? berapa persen ya kemungkinan kita bertemu sama kembaran kita?"
"yaa, mungkin saja. apa yang Tuhan tidak bisa lakukan?"
****

penggalan dari pembicaraan saat saya dan beberapa temen saya saat mokel di restoran cepat saji.

pernahkah kalian mendengar, jika muka kita mirip dengan pasangan kita, maka biasanya kita akan berjodoh dengannya?
atau pernahkah teman kalian, atau siapa saja, tercetus perkataan: senang ya kalau kita mempunyai hobi yang sama dengan pasangan kita..
atau: senang ya kalau kita memiliki banyak kesamaan dengan pasangan kita..

saya tidak pernah mau memikirkan, apakah pendapat itu benar, ataukah salah.
yang saya perlu tahu adalah: berbeda itu tidak apa.

karena...
saat saya tahu bahwa saat sepasang makhluk bersama kemudian mereka berpisah dengan alasan begitu banyak perbedaan..sesungguhnya mereka bercermin bahwa mereka SAMA egois dan kepentingannya.
saat saya tahu bahwa ada yang gugur dalam suatu tes penempatan universitas atau pekerjaan..sesungguhnya mereka bercermin bahwa mereka SAMA tujuannya.
atau saat saya tahu, teman kita pun bersedih saat kita bermasalah..sesungguhnya mereka bercermin. mereka punya perasaan yang SAMA, dan mereka pun sakit.

KADANG, bercermin itu sakit.tidak maju, dan tidak melengkapi.
tapi KADANG, dengan bercermin kita saling belajar, bahwa saat kita berusaha melengkapi hidup, cermin adalah tempat mencari kesalahan dan kekurangan.

saya dan kalian sang pemain sirkus

2010-08-20T13:13:00.000+07:00

Curhat ke indonesia di ultahnya yang ke-65.

Saya lagi sebel..
Saya sebel sama orang kayak kalian.
Kalian yang HEEEIII,mengkritisi kegiatan pemerintah atau kegiatan manusia indonesia yang biasa. Kalian kenapa sih?? Ada apa sih sama kalian??

Kalian itu sadar enggak sih? Kalau kata temen saya sih, manusia itu ibarat pemain sirkus. Itu kita. Itu kalian. Kalian itu pemain sirkus yang semakin bahaya atraksi yang kalian buat, semakin kalian berharap banyak dengan tepukan tangan dari penonton. Nah, inilah kalian, pemain sirkus yang berlomba-lomba jadi pemain utama. Kalian yang berlomba tampil beda dan gak biasa. Sampai-sampai kalian lupa kalau ada pemain lain yang nunggu giliran untuk tampil. Kalian menyerobot hak mereka, tau??

Mulai dari hal kecil aja sih ya, kenapa sih saya sampe terdengar quote: “jangan jadi bangsa kagetan. Pas hari kemerdekaan, kalian berteriak lantang layaknya nasionalis sejati.”
Kenapa anda melarang? Kok anda melarang manusia indonesia untuk bersuka cita sama hari kemerdekaannya sendiri? Apa sih yang pernah anda perbuat sama Indonesia dan apa yang harus kami lakukan untuk Indonesia supaya boleh berteriak SAYA CINTA LHO SAMA INDONESIA di hari jadinya? Apa kami, manusia indonesia biasa “yang latah dengan tiba-tiba” ini harus mengibarkan bendera di bawah laut dulu? Atau kami manusia indonesia biasa yang latah tiba-tiba ini harus tumpah darah dulu baru boleh bilang “NKRI itu harga mati” dan “dirgahayu indonesiaku tercinta” ?

Banyak yang mau saya tanyain dari kacamata saya yang bener2 bukan orang politik. Saya bukan orang sospol, ekonomi, budaya, apalagi mendaulat diri sebagai sejarawan yang nasionalis. Saya anak arsitek. Saya liat kalian dari sini, saya liat polah kalian dari goa. Tapi saya juga pemain sirkus. Bedanya, atraksi saya bener2 atraksi yang biasa.
Hei politik dan perekonomian indonesia, mengapa anda bobrok? Begitu? Kenapa orang yang begitu pintar di indonesia, malah dipecat dan diturunkan, lalu kemudian ia begitu dihargai di luar negeri nya? Begitu kan yang kalian tanyakan, itu kan yang kalian kritisi? Kalian tidak terjun langsung hei sayang.. kalian tidak tau paham politik apa yang mereka mainkan.. sama seperti saya.. kalian itu berada di garis yang sama dengan saya, tapi kalian yang halooo “dengan label ekonomi dan politik” pada maju rerombongan bilang: “iihh pemerintah ini gimana sih, kok malah diturunin?” atau yang maju “atas nama rakyat indonesia yang terzalimi”.. coba deh, yang latah ini sopo yo? Kok yo kalian cepat sekali berkesimpulan: manusia indonesia akan merugi. Merugi karena si itu diduga korupsi. Merugi karena si itu diilangin dari indonesia padahal dia membantu indonesia, hei kalian warga indonesia yang goblok (ini nih yang sering saya denger di kampus,hedehhh,,).
Gini deh, saya dari goa cuma mau nanya, tolong dong jelasin paham politik apa yang lagi dijalankan sama indonesia?
Saya gak tau soalnya..
Yang ada di otak saya, presiden kita terdahulu ini kayak Tuhan. Dia pasti punya rencana, maka dia membentuk indonesia dengan segala upayanya. Sayangnya dia tidak sesempurna Tuhan, dia keburu meninggal sebeum ngajarin saya tentang paham politik. Atau apapun itu deh yang berhubungan sama cerita politik dan ekonomi indonesia yang (kata kalian) banyakkan korupsi nya.
Sahabat saya pernah bilang, hari gini kalau cuma kita sendiri yang jujur sedangkan kita hidup di lingkungan yang licik dan kotor, kita bakal di pinggirin orang lho.. nih, omongan ini nih yang buat saya gatel pengin nanya ke presiden, si itu jujur ya pak, sampe dia dipinggirin dari kursinya? Sama satu lagi nih pertanyaan saya, lho, Tuhan ditarok dimana sama kalian?

Satu lagi nih, saya sering banget denger orang-orang dengan gampangnya bilang: saya benci negara ini; saya mau pindah aja dari indonesia; dia tidak bisa menghargai anak bangsanya; indonesia pendidikannya tidak layak sampai-sampai kita harus belajar di luar negeri.
Saudara setanah airku.. di kampus saya banyak lho orang india dan jerman yang belajar di indonesia. Saudara setumpah darahku.. apa kamu tahu bahwa UI termasuk kedalam 10 besar universitas terbaik se-asia tenggara (googling kalo anda tidak percaya)? Karena kamu pintar, saya yakin kamu pasti tahu ini. Lalu siapa lagi yang akan memperbaiki pendidikan indonesia jika kalian sendiri begitu membenci negara ini seakan tidak pernah ada hal baik yang muncul di negara kita sendiri? Kalian pikir di negara lain, semua baik-baik saja?
Kemarin saya nonton film “salt” yang kemudian saya tahu bahwa film itu dibuat berdasarkan kisah nyata, tentu saja tidak semuanya nyata. Film itu isinya tentang orang amerika yang diculik dan dibawa ke rusia, kemudian disisipkan lagi ke amerika dan mengakui bahwa amerika adalah tanah airnya tercinta namun ternyata mereka membawa misi tertentu untuk memporak-porandakan amerika dengan alasan tertentu. Kalian bisa berpikir kan, itu negara adidaya lho, dan bisa kacau balau juga. Apalagi cuma kita, negara yang berkembang, dan kalian sudah berniat meninggalkannya.

Kalian yang berbangga memakai bahasa inggris di negaramu sendiri. Padahal kalian tau bahwa bahasa indonesia itu dipelajari di hampir seluruh dunia dan termasuk ke dalam peringkat 3 “bahasa yang tersulit untuk dipelajari” di Asia dan nomor 19 di seluruh dunia (boleh baca kaskus deh). Dan kalian pasti tahu saudara seperjuanganku, di perancis, mereka tidak mau memakai bahasa inggris bahkan untuk turis sekalipun. Indonesia boleh bangga punya masyarakat seperti kalian, kita adalah masyarakat yang paling sering berbahasa inggris. Tapi mau nanya lagi deng, anda bahasa inggrisnya lancar sekali deh, bahasa indonesianya udah lancar belom ya? Bahasa daerahnya udah pernah dipelajari belom ya? Jangan loncat-loncat teman, masih banyak yang belum kalian kenal di negaramu sendiri.

Beberapa hari yang lalu saya pernah di BM sama salah seorang teman, dan isinya berkata bahwa pengusaha singapura bilang: indonesia is a rich country. Indonesia doesn’t need the world. Dunia yang butuh indonesia. Tebang saja hutan di kalimantan, dan dunia akan kehilangan hampir separuh paru-parunya. Kalian tahu, singapura hidup dari indonesia, 500.000 orang indonesia berlibur ke indonesia setiap bulannya. Kalian lihat isi rumah sakit kami, hampir semua orang indonesia yang berobat rutin disana. Saat singapura dan malaysia krisis beras, kalian bisa mendapatkan beras dengan mudah. Saya ke kalimantan dalam rangka bisnis. Pasirnya mengandung permata, berglitter di terpa sinar matahari. Di indonesia mereka menjualnya dengan harga 3000rupiah/kg, sementara jika saya membeli pasir yang sama dari pengusaha jepang, mereka menjualnya dengan harga 30.000rupiah/kg. Kalian HARUSNYA DAPAT MENGEMBARGO NEGARA KALIAN SENDIRI.
Terlepas dari benar tidaknya isi BM itu, saya percaya omongan dia ada benernya. Kalian berlomba-lomba tampil beda, mau keluar negeri, mau pindah kewarganegaraan, mau kerja di luar negeri, sementara peluang besar yang ada di indonesia tidak pernah kalian sentuh. Dan nanti ketika anda pulang dari luar negeri, anda akan dengan bangga bilang ke anak cucu: saya tidak hidup dari indonesia, saya kerja di luar negeri. Indonesia tidak pernah ngasih saya apapun.

Rame-rame deh kalian bilang, indonesia banyak koruptor, indonesia kepemerintahannya bobrok. Ini lagi nih yang bikin saya pengen nanya, kalian bilang gitu tapi kalian rame-rame daftar PNS, rame-rame mau kerja sama pemerintah. Kebencian kalian berbanding lurus sama kecintaan kalian untuk berkorupsi disana. Dan tetap dengan slogan: kalo hidup jujur jangan di indonesia.
Anda buat deh perusahaan sendiri, abis-abisin deh indonesia. Borok-borokin deh sana.
Rame-rame deh kalian bilang, saya benci indonesia. Dan saya akan menemukan banyak sekali pertanyaan yang akan saya tanyakan ke anda, tanpa perlu jawaban tentunya. Karena kalian punya jawabannya. Sayangnya kalian menutup mata dan maunya langsung lompat “indonesia menjadi negara maju baru saya bangga”.

Ini sebenernya yang tidak pintar siapa sih? Saya, kalian, apa Tuhan?
Yang tidak bersyukur itu siapa sih? Saya, kalian, apa Tuhan?

Udah ah, omongan saya udah gak ada bobotnya. Bahasanya aneh, bukan bahasa indonesia, bukan pula bahasa inggris. Saya aja, udah gak ngerti arah pembicaraannya.
Untuk kalian yang tidak sependapat, saya gak mau berdebat deh. Saya anak arsitek, bukan sospol, budaya, sejarawan, ekonomi, atau apapun itu yang punya bobot untuk ngomongin ini. Saya lihat kalian dari goa. Tapi saya bukan penonton, saya pemain sirkus juga. Pemain sirkus dengan atraksi yang biasa. Bukan yang rebutan pengen jadi pemain utama yang paling banyak dapet tepukan tangan penonton.
Saya pernah denger kalo di indonesia punya undang-undang, tapi kalian sendiri yang tidak menghormati. Mudah-mudahan kebebasan berpendapat masih sah ya? Supaya omongan saya bisa diijinkan untuk dibaca dan tertulis disini.
Kayaknya otak saya emang gak nyampe untuk ngomongin ini deh, buktinya sekarang saya pusing, banyak banget pertanyaan yang mau saya keluarin.

Hmm.. indonesia bukan negara agama, indonesia punya banyak koruptor, indonesia bla bla bla.
Tapi kalo kata temen saya yang sering googling di dunia fiksi, dia bilang: indonesia itu atlantis. Cari sendiri deh, indonesia beneran atlantis atau enggak, dan apa itu atlantis.

Indonesia, maafin saya ya kalo saya salah dan pertanyaan saya banyakan gobloknya..
Selamat ulang tahun indonesia.

nichasi

2010-08-17T22:31:00.000+07:00

I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smilin’ in the sun
Wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one

I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

I’m so tired but I can’t sleep
Standin’ on the edge of something much too deep
It’s funny how we feel so much but we cannot say a word
We are screaming inside, but we can’t be heard

But I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

I’m so afraid to love you, but more afraid to loose
Clinging to a past that doesn’t let me choose
Once there was a darkness, deep and endless night
You gave me everything you had, oh you gave me light

And I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories

And I will remember you
Will you remember me?
Don’t let your life pass you by
Weep not for the memories
Weep not for the memories

cosmos

2010-08-12T18:06:00.003+07:00

berhentilah menatapku.
kau perlu tau, kalau kau menatapku maka kau akan menghancurkan semuanya.
karena kalau kau menatapku, hatiku yang mencintaimu ini semakin memanggil-manggil kamu untuk mendekat, padahal aku sudah bilang sama hatiku.
kamu itu bukan buat aku.

berhentilah tersenyum padaku.
karena mataku seperti kamera..
aku shoot semua ekspresimu, bahkan senyummu yang hanya sedikit beda berapa inch-pun aku punya gambarnya di otakku.
aku capek jadi kamera..
terlalu banyak memori disini untuk menyimpan kamu.
yang harusnya sudah aku masukkan ke recycle bin tapi tetap saja aku restore ulang.
senyummu membuatku payah.
aku gak suka.

bahkan baumu pun,
aku benci.
karena dengan mencium baumu, semakin aku tau, waktu ini akan berjalan dengan cepat.
dan kamupun akan pergi.
lalu kamu pun pergi.

dan aku pun diam,
orang mengira aku sudah gila.
dan kamu pun nggak tau, aku gila.
karena kamu...

dan kalaupun kamu tau aku gila,
kamu pura-pura nggak tau..

padahal aku tau,
kamu bukan buat aku.

kamu..
kamu cuma bisa senyum,
padahal kamu tau.

kita tau.
ya, kita tau.

kita nggak bakal bisa sama-sama..

mimpi

2010-07-30T21:54:00.003+07:00

seorang gadis yang hilang keperawanannya di umur 18 tahun mengadu pada ibunya di umurnya yang ke-20, ia baru saja bertemu dengan orang yang ia inginkan untuk mengisi kehampaan mimpinya dua tahun belakangan..
matanya yang indah, rahangnya yang kokoh, dan rambut semerawutnya yang dikuncir seadanya.

saat itu, lelaki ini menyalami tangan ibunya seraya berkata "maaf tante, kita berdua pulang terlalu larut. saya XXX.."
sang ibu tersenyum dan mempersilakannya masuk, namun ditolak halus oleh pemuda itu. sepulangnya pemuda itu, sang gadis berkata pada ibunya "ibu, bukankah pemuda itu tampan? aku menyukainya".
ibu hanya tersenyum kecut.

seraya si gadis berjalan menuju kamarnya, menetes bulir-bulir air dari matanya.
dia sadar. mimpi itu harus ia buang jauh-jauh..

surat curcol seorang sahabat

2010-07-28T08:13:00.001+07:00

surat curcol seorang sahabat (curcol dalam kamus gaul Indonesia : curhat colongan)

Hari ini aku putus sama pacarku yang sudah 2 tahun nemenin aku dalam suka dan duka (yang kebanyakan). Sedih banget rasanya.. Setelah melewati masa-masa kesedihan itu, aku sudah mengikhlaskan semuanya kok. Mudah-mudahan kamu baca ya..

Butuh waktu 2 tahun untuk menerima semua. Dulu, saat kita pacaran, 2 tahun terasa begitu singkat. Tapi saat kita gak lagi bersama, 2 tahun itu terasa sangat berat. Selama itu juga, ada banyak hal yang mengingatkanku tentang masa-masa waktu kita bersama..

Saat aku menginjakkan kaki ke bioskop dan melakukan rutinitas saya yang dulu (nonton sendirian, ngakak sendirian, ngisengin orang pacaran, etc.. ya kamu udah tau semua, gak perlu dijelasin detilnya), ada dua orang di deretan bawah bangku-ku, kayaknya sih mereka pacaran juga. Mereka yang jaketnya dibuat dari kulit khusus, dan punya persediaan makanan yang banyak buat durasi nonton selama 2 jam.
Ya, kamu seharusnya dapetin orang yang kayak gitu, bukan sama aku yang bahkan cuma menatap kamu miris karena jaket yang aku punya terlalu tipis untuk melindungi kamu dan karena itu juga kamu harus bolak-balik ke toilet karena dinginnya AC bioskop, atau aku yang cuma bisa beli 1 kardus kecil popcorn yang langsung abis pas 10 menit pertama film dimulai.

Aku mojok dan bengong sendirian sambil menatap hujan di J.Co, coffe shop yang cukup mahal untuk kantongku. Kudengar tawa muda-mudi diseberangku, ternyata mereka nge-net dan chat pake skype dari wifi yang emang disediakan untuk pelanggan disana.
Ya, kamu seharusnya ngumpul sama orang yang kayak gitu. Supaya kamu bisa dapet pengalaman dan wawasan luas. Bukan sama aku yang bahkan cuma bisa ngajak kesini setiap 2 bulan sekali karena kesibukan aku yang harus ngejagain burung-burung peliharaan pak-de ku.

Aku lagi jalan ke gerbang depan kampus, tempat kita dulu sering ketemu. Di perjalanan menuju depan sana, motor baru keluaran Kawasaki nge-gas di deket ku. Ternyata itu temen satu fakultasku lagi nge-boncengin pacarnya.
Ya, kamu seharusnya dapetin orang yang kayak gitu, supaya kulit kamu gak keling dan kaki kamu gak pegel-pegel karena harus jalan kemana-mana. Bukan sama aku yang bahkan harus neduh tiap gerimis atau naik angkot dan kamu digodain sama kernetnya.

Waktu aku mau beli baju diskonan di mal untuk nge-ganti kemeja aku yang udah sobek dibagian lengannya, aku ngelewatin salah satu toko yang branded. Aku inget, kamu sering belanja disana dan aku tau harga satu baju aja bisa untuk makan aku seminggu. Waktu kamu tanya, “yang ini bagus gak?”, aku cuma bisa ngangguk karena aku gak tau model baju apa yang kamu pegang itu..
Mas-masnya masih kenal sama aku rupanya. Dia tanya, kenapa aku gak pernah keliatan nemenin kamu lagi. Dan lewatlah sepasang kekasih. Si cewek milih-milih baju dan setelah fix, si cowok langsung ngeluarin dompet buat nge-bayar semua.
Ya, kamu layak dapetin orang yang satu derajat sama kamu. Bukan aku yang bahkan untuk beli kemeja pun harus nunggu diskon mid-night dulu.

Waktu sore-sore hujan di kampus, seperti biasa aku neduh dulu di bawah gerbang. Seorang cowok yang ngendarain motor baru keluaran Yamaha langsung cepet-cepet berenti dan turun langsung ke gerbang. Ternyata dia ngelepas jaket yang dia pake, dimasukkin ke dalem tasnya, dan terus cabut lagi. 10 menit kemudian, dia keluar daerah kampus dan udah nge-bonceng cewek. Cewek itu pake jaket yang kegedean. Jaket cowok tadi.
Ya, kamu harusnya bahagia sama cowok kayak gitu. Aku gak bisa berkorban banyak sama kamu..
Ya, kamu harusnya bisa lebih bahagia tanpa aku..

Sekarang gak ada penyesalan lagi di pikiran sempitku. Aku tau kamu sudah berusaha semampunya. Aku bahagia bisa kenal kamu, walaupun pada akhirnya aku harus kehilangan kamu karena kebodohan aku sendiri, karena keminderan aku sendiri..

Bintang, kamu akan tetap bersinar walaupun bulan tak ada di malammu..
Bintang, kamu memang diciptakan dengan berjuta cahaya yang mampu temanimu..
Bintang, kamu memang terlalu jauh untuk ku gapai..
Bintang, kini aku hanya bisa memandangmu dari kejauhan..
Semoga kamu pun bisa melihatku di bawah sini dari tingginya kedudukanmu di kerajaan langit, sedang membuat dan meniti tangga agar aku bisa menjadi rembulanmu..

surat buat Aries

2010-07-28T08:05:00.000+07:00

hei Mr.A.R..
saat ini, saya tidak peduli lagi apapun yang akan terjadi nanti..
apapun yang akan orang tuamu katakan nanti..
apapun yang akan kamu lakukan untuk membuktikan bahwa cinta itu telah usai.

saya mengerti semua ketakutanmu, hingga kamu memilih untuk berlindung terlalu lama di pangkuan keluargamu..
taukah kamu, semua itu membuat air mataku mengalir kembali ??

sebagai orang tua, semua orang tua..
mempunyai intuisi untuk melindungi anaknya.

semua yang pernah kamu janjikan, cuma tinggal hutang yang tidak tertulis dan tidak akan pernah ada pembuktiannya.
saya tidak akan menagihnya lagi.
hanya saja, saya hanya memperjuangkan apa yang menjadi hak saya.

o iya,mengenai perkataan kamu, baik melalui sms maupun status yang kamu buat di facebook,,
apakah tidak lebih baik kamu bicarakan langsung dengan orangnya?
masalah ini akan terus berlarut2 jika kamu seperti ini terus.
saya membuat notes ini, karena saya kehilangan cara untuk menghubungi kamu. dengan cara kamu membalas sms yang males2an, dengan cara kamu yang sekarang, saya benar2 berada di posisi yang tidak akan pernah berhasil untuk mencapai tujuan kita bersama.

mungkin saat ini saya belum mengikhlaskan kamu sepenuhnya,hingga saat ini pun saya masih menutup telinga saya untuk semua perkataan yang bertentangan dengan perjanjian diantara kita 2 tahun yang lalu.
apakah benar, selama 2tahun itu kamu selalu merasa tertekan dan terbatasi?
apakah benar, selama 2tahun itu kamu selalu membela saya?
apakah benar, selama 2tahun itu, kamu selalu memberikan bahumu untukku bersandar kala aku menangis?
apakah benar, selama 2tahun itu, kamu berniat untuk mengangkat dan membantuku bangun dari keterpurukanku dulu?

jika benar, maka tidak salah jika kita mengambil keputusan berpisah.
tapi jika semua itu hanyalah kamuflase untukmu menutupi ketidaksanggupanmu untuk semua janji2mu,,
alangkah munafiknya saat 1bulan perdebatan itu kamu mengatakan bahwa kamu tidak mencintaiku lagi..
alangkah naifnya kamu saat mengatakan bahwa sayalah yang membuat kamu hingga mengalami kehancuran seperti sekarang..
###

Meresap kecup hangat... sebentuk cinta
T'lah terukir di dalam jiwaku
Seperti tetes embun menyegarkan hari
Terciptakan keajaiban di hati..

Cinta bukan hanya sekedar kata
Cinta tak hanya diam

Aku yang berkelana mengarungi hidup
Mencari untaian arti, makna...
Apakah sesungguhnya balasan dari cinta
Pasti bukan harta dunia semata...

Cinta bukan hanya sekedar kata
Cinta bukan hanya pertautan hati
Cinta bukan hasrat luapan jiwa
Cinta tak hanya diam...

Jika mungkin bumi harus terguncang badai
Tapi cinta takkan mungkin hilang

Cinta bukan hanya sekedar kata
Cinta bukan hanya pertautan hati
Cinta bukan hasrat luapan jiwa
Cinta adalah cinta
###

ternyata,,
saya yang salah..
selama ini saya yang selalu menyalahkan kamu..
saya yang menyudutkan kamu ya? bahkan saat ini pun kamu masih mengajarkan sesuatu kepada saya..

mengajarkan bahwa saya harus lebih dekat dengan keluarga yang terhangat dan selalu berlapang dada untuk menerima saya apa adanya walaupun telah banyak kesalahan yang saya perbuat..

mengajarkan bahwa saya harusnya tidak mencintai seseorang secara berlebihan..

mengajarkan bahwa hanya Tuhan yang mengerti saya dan menerima saya dengan segala kekurangan saya, bukan manusia..

mengajarkan bahwa tidak selamanya saya akan memiliki apa yang menurut saya berharga..

mengajarkan bahwa rasa sakit itu seperti ini..

hei MR. A. R.
saat ini, tanpa perlu kamu katakan pun saya sudah tau bahwa dalam hati kecilmu terdalam, kamu senang, dan bahagia bisa berkata bahwa saya adalah pelacur kelas bawah..(untung saja saya tidak punya kenalan pengacara yang bisa dengan langsung menjebloskan kamu ke penjara ya? nanti kayak kasus gayus dong...)
saat ini, tanpa perlu kamu katakan pun saya sudah tau bahwa kamu bahagia bisa membuat saya menangis dan terjatuh seperti ini..
saat ini, tanpa perlu kamu katakan pun saya sudah tau bahwa kamu sedang mendekati gadis lainnya yang mudah-mudahan bisa lebih baik dan lebih beruntung daripada saya..

hei MR. A. R.
katakan pada ibumu bahwa kamu tidak pernah bersalah padaku dan keluargaku..
katakan pada ibumu tidak perlu lagi membelamu..
karena saya tidak akan mengganggu lagi..

kalian yang harusnya menyelesaikan masalah.
atas semua perbuatan kalian, dan perkataan kalian.
Tuhan, itu tidak akan pernah tertidur.
bila saat ini kalian tidak sempat mempertanggungjawabkan perkataan yang benar-benar menyinggung dan melecehkan kami, mungkin di akhirat ya??

hei MR. A. R.
umurmu boleh lebih tua,
pengalamanmu mengenai kehidupan boleh lebih banyak..
tapi kamu tidak pernah dewasa, tidak pernah bisa menyelesaikan masalah..
bingung,bingung,bingung..

MR. A.R
suatu saat saya akan membeli mobil harrier,x-trail, dan honda civic sekaligus..
semua bukan untuk membuktikan bahwa saya mampu membeli semua..
semua hanya untuk membuktikan bahwa saya tidak akan ingkar janji atas semua yang pernah saya ucapkan..InsyaAllah itu, bukan InsyaAllah nyeplak saja..

suatu saat saya akan merancang rumah dengan apa yang pernah kamu cita-citakan..
semua bukan untuk membuktikan bahwa saya masih mencintaimu..
semua hanya untuk membuktikan bahwa saya pernah menyanggupi untuk membuatkanmu rumah dengan konsep dan material yang kamu katakan dulu..

suatu saat saya akan memberi nama anakku dengan sebutan S.A
semua bukan untuk membuktikan bahwa saya mengabadikan namamu..
semua hanya untuk membuktikan bahwa saya InsyaAllah mempertanggungjawabkan semuanya..

suatu saat saya akan berpergian ke Mekkah dengan uang yang saya kumpulkan..
semua bukan untuk mengenangmu..
semua untuk memohon ampun dan berserah dengan Tuhan..

saya memang pernah menangisi kamu yang meninggalkan saya dan tidak pernah muncul lagi hingga saat ini..
tapi saya akan lebih baik tidak bernyawa jika Tuhan yang meninggalkan saya..

jadi hei MR. A.R
gadismu sedang menunggu di kampus..
gadismu akan menyemangatimu di kampus..
gadismu akan berkata: alangkah tampannya kamu menggunakan kendaraan itu..
gadismu akan mencintaimu dengan segenap jiwa dan raganya..
kejarlah dia, dan katakan pada orang tuamu bahwa kamu akan menikahinya..
kejar dia dan katakan bahwa kamu adalah malaikat baik hati yang akan selalu menjaganya..
kejar dia dan katakan bahwa kamu sungguh mencintainya..
seperti yang kamu lakukan dulu..

dan kita akan lihat hasilnya..

siklus

2010-07-14T19:34:00.001+07:00

Matahari yang terbit kemudian terbenam dan terbit kembali, itu yang saya sebut siklus.
Wanita yang mengalami menstruasi kemudian kembali normal dan menstruasi kembali, itu saya sebut siklus.
Gigi yang awalnya tak tumbuh kemudian muncul dan tanggal kembali, itu saya sebut siklus.
Nyawa yang ditiupkan kemudian dicabut selanjutnya dihidupkan kembali saat hari kiamat, itu yang saya katakan siklus.
Temanmu, yang amat dekat denganmu, yang lalu membelot dan memfitnahmu, lalu berbaikan kembali padamu, itu masih bisa saya sebut siklus.

Tapi jika..
Kamu mencintai seseorang yang tak pernah mencintaimu,
Kemudian kamu dicintai seseorang yang tidak pernah kau cintai dengan sungguh-sungguh,,
Akan kusebut siklus, atau karma?

Hands over my head..
Thinking what else could go wrong??
Wouldn't stay in bed
Why can the day be so lost??
Never believe, the things happen for a reason..
But how this turn out remove all my doughts
So believe,,
And for you I do it all over again
All I went through, it led me to you
So I do it all over again..
For you..

two days to our relations..

2010-07-07T21:21:00.006+07:00

kejadian ini bermula saat saya iseng mengomentari perkataan teman saya di aplikasi twitter, yang menanyakan "masih butuh figuran,ada yang berminat?"
saya yang menjawab "aku mauuu,,jadi tukang kipas" dan tidak pernah benar-benar berniat untuk ikut terjun ke dalam kumpulan mereka, malah akhirnya harus menunggu berjam-jam hingga giliran saya tampil.

dalam kebosanan menunggu itu, saya meminta teman saya menemani saya bertukar cerita lewat sms. untunglah dia bersedia. seharusnya saya meng-sms teman saya yang satunya lagi, yang telah terlebih dahulu mengenal seluk beluk warga ovm ini. namun berhubung saya mengenal kebiasaannya yang sangat malas untuk membalas sms dari SIAPAPUN (termasuk dosen dan pacarnya), maka saya mengurungkan niat untuk mengajaknya ber-sms ria dari jam7 pagi hingga jam 11. satu-satunya sms yang saya kirimkan kepadanya hanya berisi:
war, ada kerjaan gak? temenin aku ya..
yang sudah kita duga, tidak dibalas..

nah,saat saya mulai mengerjap-ngerjapkan mata karena mengantuk, disinilah saya bertemu dengan dia. lelaki yang menanyakan siapa nama saya dan siapa yang membawa saya kesini.
dari awal bertemu, dia yang berpakaian hitam-hitam cukup menarik perhatian saya..
yah,saya akhirnya keluar dari keseharian saya yang mendek dirumah dan akrab dengan segudang FTV.

lalu, saya yang pernah diwanti-wanti teman saya yang tadi telah dulu berkecimpung di dunia recording dan fotografi (sebut saja: mawar), ya saya yang pernah diwanti-wanti si mawar dengan: "perluas pergaulan. harus berteman dengan tulus tanpa maksud apapun, termasuk cari pacar", langsung menggeleng-gelengkan kepala sambil memikirkan alangkah sulitnya pekerjaan mereka yang harus bolak-balik mengatur posisi lampu dan letak kamera. alangkah masamnya bau badan mereka yang tidak tersiram air selama 2 hari. alangkah semangatnya mereka.

tapi berbeda dengan lelaki ini. saya mengetahui ia sama seperti yang lainnya. tidak mandi. tapi bau badannya berbeda. penampilannya berbeda. sekilas saya melihatnya, saya sempat berpikir dia adalah artis FTV yang sering saya lihat di tv. tapi kemudian mata saya sempat tertuju lagi pada lelaki yang "itu tuh" (sebut saja: jengkol). saat itu, saya berpikir, si jengkol ini yang paling menarik dari siapapun yang ada di ruangan ini. si jengkol masih terlihat muda dan fresh. tidak jauh berbeda dengan dia (sebut saja: buncit), yang kemudian saya tahu bahwa pekerjaan si buncit adalah "yang megang duit".

fokus kepada buncit. karena lelaki inilah yang akan banyak saya ceritakan di posting kali ini.

ya,si buncit banyak membantu saya melakukan semuanya, yang kemudian saya tahu bahwa itu adalah salah satu caranya untuk curi-curi pandang ke saya..hihi.
tidak lama dari kebosanan dan kemengantukan saya, akhirnya mawar membalas sms saya. "idak,ngapo?"
saya menyegerakan meneleponnya sambil berdoa kepada Tuhan, agar si mawar mengangkat telepon ini. doa saya terkabul. mawar mengangkat telepon dan setelah saya menjelaskan kronologisnya, akhirnya mawar berkata "ya Allaah,,yo sudah tunggulah disano.aku bentar lagi kesano"
sujud syukur dan haru dalam sholat.Tuhan begitu baik padaku.mawar akhirnya kesiniii....

bla bla bla,seperti sudah diduga, mawar mampu menguasai keadaan. saya sangat terbantu dengan kehadirannya. dan setelah hari menjelang malam (jam 8 malam), kami selesai dengan tugas masing-masing, dan akhirnya kami pulang. saya, mawar, dan teman kami satu lagi, menyempatkan diri untuk sekedar memalamkan hari dengan duduk-duduk di sisha corner.
semua berlalu begitu saja, bahkan saya sempat tertidur sejenak sebelum akhirnya dijemput oleh ayah dirumah mawar.

besoknya, saya dibangunkan dengan dering telepon dari nomor yang tidak dikenal. tapi otak saya yang baru setengah mengumpul memerintahkan untuk mengangkat telepon.
percakapan singkat nya:
"makasih ya sudah bantu2 di proyek ini,maaf kalo kemaren di cuekin"
"mmmmhh.."
"baru bangun ya?"
"hehe,,iya.."
"capek banget nih kayaknya"
"mmhh.."
"ya udah,makasih sekali lagi ya"
"maaf,ini kakak yang mana ya?banyak orang nya kemaren"
"ini kak dudul"
"oohh,,kak dudul..iya kak,gak papa.makasih kembali ya.."
klik.telepon ditutup.

kemudian pagi harinya saya mendapat mention twitter dengan ucapan yang sama dari kakak ijah si tukang cuci, dan di facebook saya sudah menunggu 2 orang untuk di confirm pertemanannya. yang akhirnya saya tau bahwa salah satu dari yang meng-add saya, adalah si buncit.
di info profile nya, saya cukup banyak mendapat pengetahuan tentang umur dan nomor telepon genggamnya. tapi kembali lagi, saya tidak berwenang mengenai apapun dan harus tulus dalam mengenal seseorang, tanpa maksud dan tujuan apapun.

malamnya,saya mendapat sms dari seorang yang nomornya tidak asing,tapi tidak tersimpan dalam memori telepon genggam yang saya pegang. saya tau itu buncit, tapi untuk memastikannya, saya bertanya terlebih dulu. dan benar saja, itu si buncit.
setelah beberapa kali sms, dia berkata: "kalau tidak ada pekerjaan, kita keluar saja"

singkat cerita, setelah dua hari kami bertemu, si buncit akhirnya menyegerakan untuk mendaulat saya sebagai kekasihnya.
entah apa yang ada di pikiran saya, saya terburu-buru dalam mengambil keputusan. saya tergesa-gesa dalam mengartikan perasaan yang begitu meluap-luap setelah mendapat pengalaman baru saat syuting kemarin.
semua yang saya iyakan, semua persetujuan saya, mengumpul menjadi perasaan bersalah yang pada akhirnya malah akan merugikan si buncit hingga terjadilah sesuatu yang membuat saya makin merasa tidak yakin dengan rasa cinta itu.

saya, memang bukan orang suci yang tidak tahu seluk beluk berpacaran. saya tahu, dalam berpacaran, beberapa orang suka melakukan hal-hal yang melanggar norma dan akal sehat. saya tahu, beberapa lelaki kadang meninggalkan wanita begitu saja sesaat setelah mereka melakukan hal-hal yang mereka labeli "atas nama cinta". saya juga tahu, bagaimana seorang wanita selalu berada di posisi yang merugi.

maka, saya sangat kecewa saat si buncit mencoba untuk berlaku kurang ajar terhadap saya. sudah tiga kali kejadian ini terulang.
sungguh ketidakyakinan saya akan perasaan mencintainya semakin besar.
tapi saya terjebak. terjebak dan akan sangat sulit untuk keluar tanpa menyakiti siapapun.

*untuk buncit*
hei buncit, maafkan jika aku terlalu sombong dengan perasaan hambarku.
maafkan jika aku terlalu munafik dengan batasan yang kuberikan padamu.
maafkan jika perasaan ini tidak berubah dalam bulan-bulan mendatang.
dan jika benar perasaan ku tidak berubah, maka mungkin akan lebih baik jika aku tidak perlu muncul lagi di hadapanmu dan semua.
sampai saat itu, aku mohon kita buat semua yang terjadi saat ini, sebagai kenangan indah yang akan aku simpan hingga nanti.

lelaki bermata hijau itu..

2010-07-02T21:33:00.002+07:00

kemarin saat saya baru pulang dari berenang di SSC bersama si ibu..

entah kenapa hari itu terlintas pikiran untuk berolahraga barang sejenak. olahraga apa ya yang enak, tidak berkeringat, murah, tapi kesannya eksklusif??
dari situ mulailah otak saya berkutat dengan mencorat-coret kertas yang telah diisi dengan daftar olahraga yang ada di kota saya.

1. skater (ini olahraga kakak saya dari jaman SD dulu,sayang dia tidak serius menekuninya sehingga sisa-sisa papan skateboardnya jadi papan gilas untuk mencuci baju,hihi).
kenapa saya terpikir olahraga satu ini?padahal saya cuma bisa meluncur dengan pantat berada di papan dan mendayung papan sekuat tenaga agar bisa berjalan..
haaaah,,setelah ditilik,saya terlalu banyak membuka formspring si abang artis yang baru dikenal teman saya.dan kebetulan, si abang artis menyukai olahraga ini.
kemudian saya berpikir, memang olahraga ini sedang digandrungi anak muda jaman sekarang. tapi dengan kondisi saya yang tertutup ini, siapa yang akan saya sapa dan minta ilmu dalam belajar skateboard ini?? DICORET!!

2. menembak
wiihh,,saat mendengar olahraga satu ini, satu kata di otak saya. keren.
olahraga ini sempat menjadi list untuk hari itu, karena ibu dulu sempat mengikuti latihan dan kursus menembak. selain itu, saya rasa mata saya masih cukup baik untuk membidik sasaran tembak.hal ini terbukti dari 3 sasaran tembak yang dibuat ayah, 2 kali saya bisa menembaknya tepat sasaran.
tapi berhubung lokasinya yang tidak dilalui kendaraan umum, dan saya belum memiliki pistol sendiri, saya mengurungkan niat. CORET LAGI!!

3.basket
saya lebih suka menonton basket daripada memainkannya. saya tidak bisa bermain basket. CORET!

4.sepak bola
walaupun sedang dalam hangat-hangatnya piala dunia, saya notabene tidak menyukai olahraga ini. saya hanya suka saat-saat saya menebak siapa pemenang dari kedua kubu yang bertanding, tanpa melihat dan mengenal kemampuan masing-masing pemain. RESMI DICORET!

5.baseball / softball
dimana saya bisa latihan baseball / softball tanpa mengikuti satu grup terlebih dulu? CORET DEH.

6.anggar. CORET.
7.panahan. CORET.
8.jogging sore. malas. CORET.

setelah proses yang agak lama, akhirnya saya mengingat salah satu kebiasaan saya yang dulu sering sekali saya lakukan bersama kakak lelaki saya. saat kami masih kecil, kami sering berenang di kolam pusri.
naahh,, bagaikan mendapat ilham, saya memutuskan untuk mengajak ibu berenang.

alhasil, setelah kami berdua lelah berolahraga, mungkin ini karena kami jarang berolahraga, kami makan bersama di suatu restoran di mall yang menyediakan berbagai macam mie.

egg mie, nasi goreng zaitun, dan milkshake..tidak, tidak.makanan itu kami bagi tiga secara adil (ayah memutuskan untuk menyusul kami dan makan bersama).perut kami kenyang, dan kami pun pulang.

di perjalanan pulang, saya yang pulang bersama ibu, sempat terhenti sebentar di lampu merah suatu simpang yang memang cukup padat oleh lalu lalang mobil dan motor. kebetulan saat itu, mobil kami berada di garis terpinggir dari deret 3 mobil di jalanan yang cukup besar itu,sehingga menyebabkan banyak motor yang nantinya akan menyelip di pinggir-pinggir mobil kami agar mendapat lampu hijau dengan cepat.

audio mobil yang mendendangkan lagu dari frau membuat kami berdua rileks untuk merenggangkan kaki dari kopling mobil. saya yang cukup autis dengan aplikasi twitter di handphone, secara tidak sengaja menoleh ke kiri, tempat dimana para penyalip berhenti. tentunya dengan handphone masih tergenggam dan di otak atik.
disanalah saya bertemu dengan "lelaki bermata hijau" yang secara tidak sengaja pula menoleh ke arah saya sebelum akhirnya saya menundukkan kepala kembali autis dengan twitter dan dia pun dengan segera memutar motornya ke arah yang lebih lapang. tapi mata saya bertemu dengan matanya yang hijau..

dia mengendarai motor vixion yang saya lupa nomor platnya.
dia memakai helm putih 10 ribuan yang sering dijual di pinggir jalan.
dia memakai sepatu vans warna hitam polos dengan list putih di bagian alas kakinya.

saya yakin dia mempunyai keturunan eropa barat entah di bagian mana.
saya yakin dia melihat saya.
matanya. saya melihat langsung kepada matanya. matanya yang hijau.
walaupun hanya dalam hitungan detik.

kemudian saya bertanya kepada ibu, "bu,apakah lelaki itu (sambil menunjuk ke punggung lelaki mata hijau yang berada agak jauh di depan mobil kami) adalah seorang keturunan bule?"
"yang itu?mungkin saja.."
"matanya hijau, bu"
"mungkin dia memakai softlens, seperti yang sering kau pakai dulu"
"lelaki terlalu malas untuk berurusan dengan soflens, bu"
"aaah,,kalau begitu, dia gay!"

seketika itu juga saya mengucap doa, andai dia jodoh saya, yang akan saya lakukan pertama kali adalah memeriksa apakah ia memakai softlens atau tidak..

hei lelaki bermata hijau, mengapa hingga saat ini saya memikirkanmu?
beberapa detik itu...terlalu sulit untuk dikonversikan menjadi dimensi waktu yang kurasa cukup lama sebelum menaklukkan pandanganku padamu..

kenangan itu..akhir ceritaku

2010-06-30T17:08:00.006+07:00

"mi, aku kepingin deh punya mobil", kataku pada ibuku yang sering kupanggil ummi, mami, atau apapun yang berujung dengan 'mi'.
"iya, tunggu nanti ya, kalo ibu punya uang", sahut ibuku, tidak menanggapi terlalu jauh.

tapi aku tau ibuku memikirkan bagaimana caranya agar dapat memenuhi kemauanku.
kemudian di ulang tahunku yang ke-20, sebuah honda civic hijau pupus terpampang di depan halaman rumahku. entah bagaimana ceritanya, mobil itu hadir untuk menemaniku dalam kesendirian. kesendirianku dalam perjalanan pulang dari kampus dan kemandirian untuk bepergian kemanapun yang aku mau.
memang setelah tidak lagi berhubungan dengan "lelaki yang tidak boleh disebutkan namanya itu", aku mengalami krisis percaya diri, enggan bepergian kemana saja, dan tidak mau bersosialisasi dengan siapapun.

dulu, kemanapun aku ingin pergi, dia yang selalu menyediakan motor hijaunya untuk aku tunggangi. dan dia pula yang selalu meluangkan waktu untuk menemaniku menghitung orang "berkaus pasangan" di keramaian pusat perbelanjaan. kemanapun aku pergi, dia ada disampingku. dan betapa aku mengingat, setiap pusat perbelanjaan yang kami datangi, tak pernah luput dari ceritera pertengkaran dan senyuman kami saat itu.

dan sekarang, disinilah aku dengan kenyamanan mobil ini. tidak ada lagi hujan yang membuatku menggigil, tidak ada lagi panas matahari yang menyengat kulitku.

semua lagu cengeng keluaran produk dalam negeri telah aku singkirkan. tak mudah memang, tapi sekarang aku beralih ke lagu-lagu yang bahkan aku tidak mengerti makna liriknya, atau dendang syairnya. semua berubah dan menjadi lebih sepi. tapi aku mulai terbiasa. dunia ku berubah. aku mulai terbiasa pergi sendiri, dan keluar hingga larut bersama temanku. atau bahkan orang yang baru ku kenal..
di mobil ini, aku menemukan dunia baruku. di mobil ini, aku merajut kehidupan sepiku.

hingga akhirnya..
pada 16.30, saat mentari sore terbenam, saat hujan mengguyur perjalanan pulangku, alunan lagu itu..

di rentang waktu yang berjejal dan memburai,
Kau berikan,
sepasang tanganmu terbuka dan membiru, enggan
di gigir yang curam dan dunia tertinggal kala membeku
sungguh,
peta melesap dan udara yang terbakar jauh

kita adalah sepasang kekasih yang pertama bercinta di luar angkasa
seperti takkan pernah pulang..
Kau membias di udara dan terhempaskan cahaya
seperti takkan pernah pulang..
ketuk langkahmu menarilah jauh di udara

aku melihat sosok kita berdua, melintas dijalan itu.
dengan motor yang sama, berdua, basah terkena hujan dan menggigil kedinginan..
aku melihat sosok kita berdua, berpeluk dalam rintik hujan.
menghangatkan satu dan lainnya, dan berusaha menghindar jika mobil-mobil mendekat dan menyipratkan genangan air..

kemudian..
kilatan cahaya putih itu..
menyilaukan aku.
dan ketika aku tersadar, tidak ada kau disana. tidak ada KITA disana.

"hei,mengapa orang itu berkerumun??", ujarku tanpa berharap jawaban. siapa yang akan menjawab jika ku sendiri dalam kendaraan ini.
ku tepikan mobil dan menghampiri mereka. sebuah mobil menaiki trotoar dan mengembuskan asap dari kap depannya.
aku melihat..
jasad perempuan bersimbah darah segar yang belum berani disentuh oleh siapapun.
ada kau menghampirinya yang dengan panik berusaha menggedor kaca mobilnya, berharap perempuan itu membuka mata. ya, itu kau. aku mengenal bunyi knalpot motormu. aku hapal wangi tubuhmu. itu kau..

dan perempuan itu.
perempuan itu aku..

home alone 1 1/2

2010-06-30T03:13:00.003+07:00

hoalaah..
ini terlalu sepi hei !!
sampai-sampai saya bisa mendengar tumpuan sendi tangan saya yang berderit.
padahal saat ini saya sedang menonton spanyol vs portugal bertanding..dan saya menjerit-jerit.

tapi bunyi berderit itu, terlalu dramatis.

saya jadi takut tangan, kalau - kalau saya mengalami kerapuhan tulang.

home alone

2010-06-30T00:50:00.003+07:00

hehe,,
saya baru menyadari. ternyata tiga hari belakangan, saya hidup sendiri. tidur sendiri, makan sendiri, dan melakukan semua aktivitas sendiri.
yaahh, ini disebabkan oleh: rencana liburan saya yang berubah secara tiba-tiba.

awalnya,rencana liburan sudah saya susun sedemikian rupa dan sematang mungkin. tanggal 20 berangkat bersama sepupu saya, kemudian tanggal 25 melanjutkan perjalanan lagi ke kota lainnya bersama om dan tante.tapi ternyata; berikut adalah hal-hal yang menyebabkan rencana saya buyar tak berbentuk.

dosen saya mengundur jadwal asistensinya. dia bilang: "nanti saya kasih kabar selanjutnya,kapan saya akan meng-asistensi anda lagi." hal ini berdampak pada pengunduran tanggal keberangkatan menjadi tanggal 23 dari kotaku tercinta menuju kota kembang yang penuh dengan cireng.

saat saya tiba di ruko tante saya di daerah dewi sartika, saya hanya meletakkan koper bawaan saya untuk kemudian langsung menuju toko buku mengingat mepetnya waktu liburan di kota ini (tanggal 25 saya harus berangkat lagi menuju lampung). kemudian setelah saya mendapat beberapa buku dan pulang, oom memberi tahu bahwa ia batal berangkat ke lampung dengan alasan yang menurut saya sangat kekanakan (om dan tante sempat ribut kecil mengenai persiapan keberangkatan ke lampung, tante dengan barang bawaannya dan om dengan kepraktisannya. dan kemudian oom sebagai kepala rumah tangga mengambil alih keputusan dan berkata: YA SUDAH, KITA TIDAK USAH BERANGKAT KE LAMPUNG)..

wawawaawawaaa,,bagaimana nasib kami oom??

kemudian setelah saya memutuskan untuk pulang tanggal 29 (saat dimana keluarga saya pulang dari liburannya) dan bertemu mereka dirumah, ternyata sepupu saya mendapat kabar dari sekolahnya bahwa hari senin (26/6/2010), akan diadakan ujian tahap 3 untuk psikotest pertukaran pelajar ke jerman. ok, ok, dia menangis dan saya merasa serba susah. mau marah, tapi tidak tega.

hasilnya...
disinilah saya terdampar kelaparan ditengah rumah yang kosong melompong. sempat teringat, saat saya berada dirumah tante yang notabene sangat suka sekali memasak, saya tidak pernah kelaparan seperti ini. selalu ada makanan dan cemilan ringan khas anak berumur 2 tahun. ciki, astor, sisa susu kotak yang tidak sampai separuh diminum oleh sepupu saya yang balita, gery o donut, kacang turbo, dan favorit saya si pisang pangsit..
selain itu, di ruko tante, saya tidak akan merasa sepi, lah wong di depannya jalan besar yang lalu lalang manusia dan kendaraan. paling tidak, jika saya merasa bosan, saya bisa membantunya menjaga toko musik dan bertemu dengan grup band sekolahan atau pengamen jalanan yang sekadar bertanya harga pick gitar.
saya bisa menghitung gitar yang dipajang, bertanya ke pegawai "ini untuk apa?", bergumam takjub mengenai harga gitar dan drum yang mahal, melihat-lihat geliat fashion kota bandung yang kebetulan lokasi berjualannya berada pas di sebelah toko, atau duduk-duduk di depan toko memandang kota sambil menggigil kedinginan.

rumah tante dengan sejuta pesonanya..

apalagi saat hebohnya pertandingan bola. dan layar besar terpampang di gedung BRI alun-alun sekitar masjid raya bandung.semua orang berkumpul disana.termasuk kami setelah selesai berjualan.malam berangin..
dan saya ingat saat mbak na dan mbak kom (dua pegawai tante) menggandeng tangan kami tanpa merasa canggung sambil menyanyikan lagu aaaiisshiteruu.. *taelaahh,mbak na,plis deh!!
memang yang saya ingat hanyalah bagian malam dari kota bandung.

saat makan di raa-cha, restoran thailand, di cihampelas walk..
saat saya terheran-heran melihat keadaan ciwalk yang jauh berbeda dari terakhir saya kesana..
saat para penjaja kenikmatan berkeliaran untuk saling berebut pelanggan di daerah pasar baru dan otista..
saat para perempuan muda mengabadikan wajahnya di depan gedung tua bersama teman-temannya..
saat saya takjub: "taksi sangat mudah didapat di bandung"..

ya,memang saat kita (baca: saya) sendirian, kita (saya) akan melankolis.

bagaimanapun, saya tidak bisa berbohong, saya begitu menikmati kehidupan disana.saya bisa beraktivitas dengan semaunya, benar-benar rehat sejenak dari rutinitas.terlebih lagi segala sesuatu bisa didapat dengan mudah dan murah disana..
tante yang ramah dan memperlakukan kami berlebihan.
oom yang selalu teriak saat pertandingan bola mulai.
sepupu yang selalu lompat-lompat di kamar merangkap ruang tamu.
dan kami selalu mengobrol panjang lebar hingga paling tidak jam 1 subuh sembari menunggu sepupu balita itu tertidur pulas.

kemudian saya ingat, betapa dulu saya benar-benar menginginkan untuk kuliah disana.
saya dengan keinginan saya untuk memiliki mobil ber-plat D.
saya dengan keinginan saya untuk memiliki rumah di kota itu.
sampai sekarang saya masih menginginkan semua..

tapi untuk saat ini..
disinilah saya dengan kemelompongan rumah dan kota tempat saya tinggal.
dan rumah ini..
akan saya ubah menjadi rumah yang tidak biasa.
seperti home alone versi bangkok.

*bangkok --> bandung kota kembang

si gigi part 2

2010-06-28T10:15:00.003+07:00

gigi geraham belakang saya resmi dicabut dan itu menyakitkan sekali.
berhari-hari saya harus meresapi dan membiasakan darah mengalir dari gusi dan saya merasakan amisnya darah selama seminggu penuh.

semua yang saya makan, berubah menjadi rasa darah.
bodohnya saya, setelah gigi dicabut dan belum hilang bius lokal dari mulut, saya menagih janji ibu untuk membelikan saya yoghurt. couple yoghurt. dengan berbagai pernak pernik topping.
tetap saja semua menjadi rasa darah.

belum puas saya memesan satu lagi yoghurt dengan harapan semakin banyak saya memakan es, maka akan semakin cepat pula rasa darah dan bius ini hilang. kali ini sharing yoghurt dengan tiga topping.
ternyata tetap sama, yoghurt itu rasa darah..

seminggu penuh rasa darah, saya merasa menjadi drakula. atau vampir. atau manusia kanibal pemakan daging merah mentah.
yaikss..

.: walaupun jadi drakula, saya tetap manis dan lucu kok kayak gambar diatas.. :P :.

si gigi

2010-06-20T02:23:00.005+07:00

dokter gigi bilang gigi saya jelek dan diwajibkan memakai pagar pengaman alias behel bin merutul2 agar tidak membuat senyum saya semakin aneh.
tapi entah kenapa saya tidak tertarik dengan sarannya..
ya, mungkin pernah terlintas dalam pikiran saya untuk memakai si kawat itu demi menjaga kualitas kegaholan saya di kancah anak muda seumuran saya. kenapa gaul? kenapa anak muda yang memakai kawat gigi dikategorikan sebagai anak gaul?
karena kawat gigi itu mahal, saudara-saudara.

terakhir kali saya mengecek harga untuk sebuah kawat gigi lengkap (bagian atas dan bawah pada gigi) berkisar antara 5-8 juta rupiah. itu belum termasuk ongkos jasa dokter gigi, dan rutinitas check-up (bahasa Indonesianya apa ya?) di tiap bulannya.
saya, yang notabene keluaran dari orang tua yang hanya pegawai kecil, mungkin akan sangat bangga bila mulut saya harus maju beberapa senti ke depan saat bicara karena terganjal oleh bintil-bintil kawat gigi yang warna-warni dan sangat lucu itu. atau paling tidak, saya bisa menunjukkan pada semua yang saya kenal bahwa gigi saya memakai kawat dengan harga yang lebih mahal daripada 3 bulan gaji orang tua saya.
tapi kembali lagi pada intinya. saya kok tidak tertarik pada behel itu ya? walaupun anak-anak kampus memberi saran:
"gigimu itu punya hak untuk tampil baik lho"
"senyummu itu akan lebih bagus kalo gigimu rapi lho.."
atau komentar sadis yang bilang:
"gigimu itu jelek!"

sebulan yang lalu, gigi saya mengalami keropos. gigi saya berlubang hingga harus ditampal.kembali saya teringat kata-kata dokter gigi yang membuat saya anti-dokter gigi.
bahwa gigi saya harus sesegera mungkin dicabut,untuk dipasangi kawat. entah itu hanya akal-akalannya,atau memang gigi saya sudah mengalami gejala penyakit kejelekan yang parah.
perlu diketahui, gigi saya tidak jelek, bahkan bisa dibilang bagus. namun rahang saya yang kecil ini, tidak cukup untuk menampung gigi yang besar sehingga gigi saya tumbuh tumpang tindih.
kedua gigi taring atas saya tumbuh pada bagian gusi depan. sementara gigi seri atas ada yang tumbuh menyempil ke belakang, dan ada pula yang mencuat miring ke bagian bawah gusi.
untuk gigi bawah saya, lumayan baik saya rasa. hanya gigi taring saja yang "tingkik". selebihnya ia tumbuh dengan normal walaupun miring sana miring sini. tapi gigi saya kuat. dan putih.

biar bagaimanapun, gigi tetaplah gigi yang akan mengalami kekeroposan pada akhirnya. dan disinilah saya untuk menampal gigi. sebulan berlalu. kemudian saya bisa memakan apapun yang saya inginkan. gigi saya tidak sakit, dan tidak berlubang lagi.
tapi karena saya sangat menyukai kerupuk dan sebangsanya yang mengandung tingkat keras yang sangat, maka saya melanggar perintah dokter untuk tidak memakannya. kemudian akhirnya, gigi saya yang pernah berlubang itu, patah sebagian. tapi gigi itu masih menempel di gusi. sangat menyakitkan..

dua minggu berlalu. saya mencoba mengalihkan semua pikiran mengenai gigi yang menjuntai-juntai dengan segudang kesibukan.
aahh,,memang membiarkan sesuatu berlarut-larut itu malah akan menyakitkan.
dan saya ke dokter gigi lagi. dan teringat lagi. dan di beri nasehat lagi. bahwa saya melalaikan semua perintah dokter hingga gigi saya yang patah itu infeksi dan bernanah pada gusinya. bahwa saya harusnya belum boleh memakan makanan keras. bahwa saya seharusnya menjaga gigi saya yang sudah centang prenang ini. bahwa saya seharusnya memakan obat darinya.

untunglah si dokter lupa untuk mengatakan: "kamu harus pasang behel".
karena terlalu asyik menyuntik gusi saya mungkin..
sementara omongan si dokter, saya masukkan telinga kiri, dan keluar melalui telinga satunya. maaf dok, disuntik itu sakit..
hilanglah separuh gigiku.
dan saya masih harus menemuinya sehabisnya obat ini. 40 kapsul yang harus dimakan 6x sehari. menemuinya untuk mendapatkan arahan, apakah sisa gigi ini bisa dipertahankan, atau memang harus dibuang..
tolonglah Tuhan, pertahankan gigiku.berilah ia kekuatan..

dan atau, saya tertarik memakai behel??..
jika si dokter bicara seperti itu lagi, maka saya sudah menyiapkan jawaban yang tepat: "maaf dok, saat ini saya sedang sariawan. mungkin suatu saat saya kembali lagi.."

*berjalan dan tidak sengaja melihat kaca..kemudian tersenyum..*
*haah,,iya juga ya,senyum saya jelek..*
*menutup mulut sambil berkata: aahh,sudahlah!!!@#$#$%^&*

latah

2010-06-17T11:58:00.002+07:00

saya suka latah.
bukan, bukan latah yang "eh,takodel-kodel takodel-kodel.mpok surti pake kacamata,pak erte jatuh cinta" kayak gitu. tapi ini latah adlam artian suka ngikut-ngikut kerjaan orang lain yang lagi nge-trend dalam pandangan saya.

contohnya..
1. saat saya sedang berkumpul bersama beberapa teman-teman yang sedang membicarakan facebook (jaringan pertemanan secara on-line), saya ikut-ikutan membuat akun facebook, walaupun itu dengan pengorbanan jalan kaki ke warnet dan menghabiskan sekitar Rp4.000,- (karena koneksinya lelet minta ampun).
dan setelah saya mempunyai akun tersebut, saya malah bingung cara menggunakannya..hehe
2. kemudian setelah ibu saya memutuskan untuk menggunakan telkomflash sebagai media komunikasi secara online, saya mulai sering membuka internet, entah sekedar googling atau hanya sekedar mencari berita-berita selebritis a.k.a gossip. dan ketika saya tau salah seorang selebriti yang sedang naik daun menggunakan twitter (jaringan pertemanan online lainnya), saya pun buru-buru mencari tau dan membuat akun lagi di twitter.
sama seperti sebelumnya, saya tidak mempunyai banyak teman di twitter,dan saya pun masih bingung cara menggunakannya.
3. pernah suatu ketika saya diharuskan berada satu minggu bersama anak-anak kampus yang sangat suka menonton film berbau kebarat-baratan dan sangat menyukai musik rock alternatif, blues, jazz atau apalah itu yang isinya bahasa orang sono semua. dan jika mereka sedang memutar film atau musik tadi di laptopnya (dengan suara keras hingga menembus lagu-lagu dangdut indonesia di ipod saya) dan beberapa anak lainnya mulai histeris dan mengerubungi si empunya film dan menyodorkan si flashdisk untuk diisikan film atau musik tadi, saya pun ikut-ikutan walaupun saya malah tidak mengerti alur film dan apa yang diceritakan baik di film maupun di lagu-lagu tersebut.
4. dulu, waktu saya berumur 17 tahun dan sangat suka menghabiskan uang untuk majalah fashion yang berjudul sama dengan umur saya, saya cukup banyak mengetahui kemajuan fashion dan gadget di luar indonesia (dan sangat ingin memilikinya). tapi saya tau, Indonesia belum menyediakan semua yang saya inginkan. atau kalaupun barang tersebut sudah ada di Indonesia, saya harus merogoh kocek untuk menyebrang pulau karena barang tersebut hanya ada di Jakarta, atau Batam, atau Bali. saya pun mengubur keinginan untuk memiliki barang-barang tadi..
lalu beberapa tahun kemudian, barang tersebut mencuat dan menjadi trend, semua orang sudah memilikinya. bahkan sudah ada tiruannya. dan kemudian saya ikut-ikut membelinya.
5. lalu waktu blackberry bertebaran dimana-mana, yang notabene handphone buatan jerman (apa vietnam? atau malah cina?? sudah banyak banget itu KW-nya sampai-sampai saya bingung mana yang asli dan yang tiruan) itu sudah lama sekali dibuat dan digunakan oleh artis-artis luar negeri (hingga mereka bosan dan malah menggunakan handphone keluaran L* dan S*nyericc*on), sedangkan di Indonesia BB baru booming, saya pun ikut-ikutan melempar-lempar hp butut saya dengan tujuan "biar cepet rusak dan digantiin BB sama ayah".
akhirnya, BB didapat.
6. saya disarankan oleh ayah dan ibu untuk masuk ke salah satu perguruan tinggi negeri di tempat saya tinggal. sebelumnya, saya sudah mengikuti beberapa tes USM di PTN-PTN terkemuka yang teman-teman saya incar (dan tentu saja itu diluar pulau). bukan bermaksud sombong, saya lulus dan teman-teman saya harus berjuang lebih keras mengikuti jalur SPMB lainnya untuk lulus di PTN serupa.
lihatlah.. saya ikut-ikutan mereka, walaupun pada akhirnya saya memilih untuk kuliah di PTN pilihan orang tua saya.
7. sejak saya kuliah di PTN tersebut (yang biarlah saya dan Tuhan yang tahu..hueheheu), PTN tadi dibagi menjadi dua jenis, reguler dan non-reguler atau dengan kata lain ekstensi (sebutan lainnya lagi: PTN versi swasta, atau sebutan lain-lainnya lagi: PTN untuk anak yang beduit aja tanpa mengandalkan otak; tapi perlu diketahui, kami yang belajar disini mendapatkan pengajaran dan standarisasi yang sama, hanya saja biaya registrasi dan pembayaran SPP lebih mahal dikarenakan kami belajar di kota. maka dari itulah kami diharuskan membayar biaya gedung dan fasilitas lainnya yang lumayan muahaaall..)..
ya ya,kembali ke topik, PTN tempat dimana saya menimba ilmu tadi, memang terdiri dari beberapa golongan. si kaya dan si menengah. jadi, jangan heran jika anda tidak sengaja main ke PTN tadi, anda akan melihat jejeran mobil-mobil berbagai merk dan jenis memenuhi parkiran, atau motor-motor berbagai ukuran yang juga mencar disana sini.
berhubung saya sudah silau dan iri, saya pun ikut-ikutan merengek (dengan cara yang lebih dewasa tentunya..bukan dengan cara menangis dan ngambek, tapi dengan mengajak ayah jalan ke mall yang sedang promosi boil keluaran terbaru di musim ini sambil berkata "yah, mobil yang ini bagus,cocok untuk anak muda")..
dan akhirnya, ayah mengganti mobilnya dengan mobil baru, tapi family wagon. perlu diketahui, mobil yang dipunyai oleh ayah ada dua, satu untuk ayah, dan satu untuk ibu. mobil yang baru ditukarkan tadi, sebagai hadiah untuk ibu..

jiaaahhhh...

beberapa contoh kelatahan tadi, tidak membuat saya nyaman sama sekali. saya tidak mengerti apa yang harus saya lakukan dengan facebook atau twitter, telinga saya tidak menerima lagu-lagu indie pop atau rock alternatif atau apapun itu, mata dan hati saya tidak menangkap maksud cerita film-film dengan genre drama romantic action bla bla bla, saya tidak bisa menggunakan BB, dan semua ketidaknyamanan lainnya.

saya tidak mungkin membiarkan ibu naik angkot ke tempatnya bekerja dan saya yang memakai mobilnya kan?
atau saya tidak mungkin kuliah di jurusan yang tidak saya mengerti "untuk apa saya pelajari ini" kan?
bagaimana dengan BB? saya tidak mungkin memakai BB sementara ayah dan kakak-kakak saya hanya memakai no*ia jadul kepunyaannya..
saya tidak harus memenuhi lemari dan kamar saya dengan barang-barang yang hanya saya gunakan sekali seumur hidup hanya karena trend-nya yang sudah terlewat..
ya, dan saya tidak harus menyukai apa yang orang lain sukai melainkan saya hanya harus mengetahui..itu saja.

baiklaaahhh,,mulai sekarang saya harus memfungsikan semua benda yang jadul-jadul ini secara maksimal..
saya akan memakai gadget ini sampai ia rusak.
saya akan memadupadankan baju-baju yang dulu pernah saya idamkan dan menggunakannya disaat yang memungkinkan.
saya akan menahan diri untuk tidak membeli apa yang tidak saya butuhkan.
saya akan menutup mata dan berusaha tidak latah.

dan ketika saya menggunakannya..

"YA AMPUN, LO KETINGGALAN JAMAN BANGET SIH XXX!!itu mah cuma dipake pas sebelum masehi kalee.."

hei, apa yang salah sama saya??

saya sakit

2010-06-16T12:56:00.002+07:00

hari ini saya sakit.
setelah sekian lama tubuh ini menahan semua yang dibebankan padanya, baik fisik maupun batin, atau vetikal maupun horizontal, akhirnya saya tumbang juga.

belakangan, memang bulan-bulan terberat dalam hidup saya yang mengot sana mengot sini. mulai dari tugas kuliah yang seabrek-abrek, sampe masalah hati. sanggup tidaknya, saya harus sanggup. apapun yang terjadi, saya harus sehat dan waras, serta logis. setidaknya itu yang diucapkan oleh orang yang saya kenal dalam perbincangan via YM.

ya, saya harus sehat walaupun badan menggigil akibat udara yang aneh (saya rasa dunia pun mulai kehilangan keseimbangannya).
ya, saya harus bangun walaupun tubuh ini terasa begitu letih untuk memulai semua kerjaan duniawi.
ya, saya harus tetap berpikir walaupun otak saya pun memerintahkan untuk istirahat.
ya, saya harus mengetik walaupun jari-jari ini terasa lemah dan kibor ini terasa sangat kaku.
ya, saya harus tetap menerima telepon walaupun telinga saya terasa sangat panas.
ya, saya harus berjalan kedepan walaupun masa lalu itu begitu menyakitkan.
ya, saya harus tetap membayar tiket itu walau tau jarak bukan lah tolak ukur untuk melupakannya.
ya, saya harus tetap berdiri walaupun tidak mungkin untuk setegap kemarin-kemarin.

karena masih banyak yang belum terselesaikan..
karena masih banyak yang harus saya selesaikan..
Tuhan, saya berdiri disini, saya akan berjalan mendekat, dan tolonglah buka tanganMu sebelum saya terjatuh.

imaji

2010-06-15T20:22:00.002+07:00

wahai imaji yang bersemayam dalam hati..
mengapa ia datang membayangiku?
bagai akar yang setia menopang sang batang
atau embun yang membasahi tiap helai daun di pagi harinya..

wahai lelaki yang pernah singgah disini..
mengapa tak jua kau pergi dari ingatanku?
saat engkau mulai menghapus goresan pasirku dengan riak ombakmu,
aku disini sendiri, mengukir pedihnya rasa di naungan mentari sore

taukah engkau hei bintang,
aku tau kau tak lagi mampu bersinar, dan akupun tidak lagi menjadi purnamamu
dan engkau memutuskan untuk mencari siapa bulanmu, meninggalkan aku sendiri
dan sejak saat itu pula hujan selalu menjuntai malamku

tapi ingatlah bintangku,
janji setiamu pada angkasa untuk selalu berputar dan menemani hadirnya bulan
hanya tersimpan rapat dalam bayanganku, dalam imajinasiku
yang menyisakan rasa sakit kala sadar bahwa kau tak lagi mengindahkannya
tak lagi mengindahkan imajinasiku
tak lagi menyisakan cerita cinta dalam rapuhnya malam ku

kesedihan dalam khilafku ini,
mencoba berlari dalam jarak sajak yang tak pernah kau mengerti..
karena toh kau memang bukan bintang.
bintang tak mungkin tak setia, bintang tak mungkin hilang dalam dimensi
bintang tak mungkin enyah dari pandangan kala bulan merasa jenuh menggantungi malam

larilah hei batu! lari!
cobalah berlari dari pandanganku!
aku ini di langit, dan kau di tanah.
dasar tak tau diri!

kamu itu tikus disarang ular yang sedang kenyang.
yang perlu kamu lakukan hanya duduk menunggu giliranmu untuk dimakan.
selama waktu itu, ku persilakan kau untuk bermain sejenak dengan tikus-tikus lainnya
beranak pinaklah, dan aku akan terus kenyang.
itu pun jika ku sudi memakan daging mu.
atau kubiarkan saja Tuhan yang mengambil nyawamu?
ahh,,bangkai yang berserakan..

HUJAN

2010-06-09T06:54:00.000+07:00

senin, 07 juni 2010..
berlokasi di sebuah mall di kota kediaman saya..

saat itu, saya sangat letih. dengan kondisi yang benar-benar penat karena baru saja menyelesaikan kuliah hari itu. entah kenapa, baru-baru ini, saya lebih memilih jalur alternatif lain untuk sampai di rumah. mungkin karena kebiasaan begadang saya yang membuat saya sering sekali tertidur dalam angkutan umum saat perjalanan pulang, atau mungkin karena memang angkutan umum di jalur alternatif ini lebih nyaman (ada ac, lebih bersih, plus bisa bertemu dg komunitas pecinta angkutan umum lainnya).. jadilah saya memilih jalur alternatif itu untuk menghindari terjadinya sesuatu yang tidak saya inginkan.

FYI, jalur angkutan umum ini ditempuh dengan jarak sekitar 20km dari kampus menuju halte yang paling dekat rumah sebelum saya menyambung perjalanan dg menggunakan angkutan umum yang lebih kecil lagi (2x nyambung angkot).

lalu kemudian, sampailah saya pada halte yang dituju dengan wajah langit yang muram dan mendung. hitam dimana-mana. benar dugaan saya, sejak saya naik bus itu hingga berhenti di halte, langit akan hujan. dan hujan ternyata turun saat saya turun pula di halte tersebut. kebetulan halte tadi berada di depan sebuah mall, maka saya memutuskan untuk mampir sebentar ke mall tadi, sekadar untuk mengisi perut saya yang kosong dan baru diisi dengan gorengan, beef burger, dan chiki-chikian tadi pagi.

handphone berbunyi..ayah rupanya. beliau bertanya, apakah mau pulang bersama, karena hujan terlalu deras. ku-longok-kan kepala keluar kaca mall. terlalu deras? ini badai hei kawan!!sejak masuk mall saya tidak sadar keadaan luar. akhirnya saya memutuskan untuk dijemput 10 menit lagi, karena sup jagung ini begitu nikmatttt untuk ditinggal begitu saja.

sesampainya ayah disana, pukul 16.30, begitu besar hasrat saya untuk menghabiskan uang ayah dengan membeli barang-barang yang wwaaaaahhh,,dividi sodara-sodara! dividi ugly betty season 2.. tapi ternyata saya tidak tega, jadilah dividi tersebut hanya angan..
muter-muter, kemudian kami memutuskan untuk pulang. masih hujan ternyata. untungnya mobil diletakkan tidak jauh dari walking area di pinggiran mall tersebut. terabass libass..
sudah banyak bertebaran ojek payung dadakan disana. umumnya anak lelaki mungil-mungil yang hanya bermodalkan payung dan baju selembar dibadan.
didepan walking area tadi, terdapat sebuah toko sepatu yang ternyata menarik minat ayah untuk masuk dan melihat-lihat kondisi disana. saya memutuskan untuk menunggu diluar dan tak lama kemudian ayah keluar toko dan menghidupkan rokoknya. tidak jadi kami pulang, kami duduk-duduk di tangga yang ramai dengan ojek payung dan manusia yang lalu lalang keluar masuk mall lewat side enterance. sembari rokok dihisap dan menghangatkan badan, ayah bertanya ke salah seorang ojek payung disana. 'menggigil?'. "iya om".

pertanyaan itu membuat saya memperhatikan gerak-gerik si ojek payung. kulihat badannya yang bergetar dan basah air hujan. kulihat payung pink kembang-kembangnya. miris..
dia begitu mungil, terlalu muda untuk berlarian menembus air dan angin dari hujan.
dia begitu rapuh, terlalu ringkih untuk mencari kenikmatan hidupnya sendirian..

10 menit kami disana, belum ada seorang pun yang meminta diantar dengan payungnya. sementara tubuhnya mulai mengigil hebat dan giginya terdengar gemelutuk.
ayah mengajakku pulang. yang tersisa hanya bayangan dan pandanganku yang masih tidak bisa lepas dari payung pink-nya.

masuk mobil dan mengabadikan foto blur yang sebisanya kudapat.

hhhhhhh... dik, darimu.. saya belajar hidup prihatin.
saya belajar saya diberi kenikmatan yang berlebih.
saya belajar keadilan.
saya belajar memiliki rasa iba pada tempatnya.
saya belajar untuk mensyukuri hidup.
dan saya belajar bahwa hidup itu sekeras apapun memang harus dijalani, walau dengan air mata, keringat, darah, dan menggigil sepertimu sekarang..

kelak nanti, kudoakan kau menjadi manusia yang kaya.
kaya dengan semua kenikmatan yang selalu kau syukuri.
kaya dengan hati dan keprihatinan yang kau jalani dahulu.
kaya dengan rasa haru dan mengingat sang Khalik yang menciptamu.

semoga hujan menjadi kawanmu yang setia, walaupun kau telah kaya.
semoga hujan menjadi kenikmatanmu dikala kau kaya nanti..
semoga hujan ini tidak menjadi musuhmu saat kau tak lagi bekerja padanya..

dan setelah saya berjalan pulang, dia mendapat pelanggannya..
*dedicated to: tukang ojek payung di mall

2010-03-12T21:58:00.000+07:00

ada kalanya kita merasa sendiri di dunia ini..
tapi ingatlah bahwa sesungguhnya Tuhan itu nyata dan selalu menemani kita walaupun kita bahkan sering mengabaikannya.

saat pertama kali temanku bercerita mengenai keputusannya untuk bercerai, satu hal yang terbersit di pikiranku. adalah bahwa aku tidak bisa memberikan saran apapun padanya.

dari sini lah cerita itu dimulai..
suaminya, sangat mencintainya laksana samurai yang selalu diasah. begitupun dengan dirinya. ia mencintai suaminya layaknya daun yang selalu menggantung pada dahannya.
usia berpacaran mereka yang terbilang lama, dan umur mereka yang masih terbilang labil membuat hubungan percintaan yang mereka bangun hanya manis pada awalnya saja.
satu tahun mereka menikah, mereka sepakat untuk menunda adanya anak-anak dalam kehidupan mereka. agaknya mereka masih ingin berdua dan menunjukkan sisi romantis mereka satu sama lainnya. namun ternyata, tiga bulan pertama, biduk cinta mereka mulai gonjang ganjing. mereka berdua memang masih hidup menumpang pada orang tua pria. tetapi temanku yang merupakan anak perempuan satu-satunya dalam keluarga, tampaknya lebih menyukai untuk tinggal dirumah orang tuanya. sehingga sang suami acap kali pusing mengenai pembagian jatah menginap ini. bukan hanya si suami yang memikirkan, tapi temanku pun sering merasa tak enak jika mereka harus menginap seminggu dirumah orangtuanya. namun sayangnya, suaminya menganggap bahwa si istri terlalu manja. jadilah, sang suami terkadang tidak menggubris keinginan sang istri yang ingin berkumpul pula dengan keluarganya. suaminya menjadi terlalu cuek dan lebih mementingkan keluarganya sendiri dibandingkan keluarga istrinya.
bukankah keluarga istri juga merupakan keluarga bagi suami?
*** bersambung

2009-10-25T21:38:00.000+07:00

liat halaman yang sebelumnya,,
sebelum baca halaman yang ini..

oke,setelah sekian lama aku menghilang,sekarang i'm back dengan sejuta cerita yang gak akan cukup ditulis disini..
tapi kita coba mulai aja deh,,

tahun ini tahun yang seru,,walaupun banyak yang gagal dalam tahun ini,walaupun banyak yang tidak tercapai tahun ini,tapi aku tetap bertahan..
tetap bertahan dan berusaha untuk jadi yang lebih baik lagi.

sekarang hidupku banyak berubah,banyak kosongnya,banyak gobloknya.
aku punya pacar, tapi justru malah banyak ruginya.
aku kuliah udah naik tingkat, tapi banyakan malesnya.
dulu aku deket sama Tuhan, sekarang malah makin jauh. yang pada akhirnya malah bikin aku bener2 jauh dan dibenci Tuhan.

dulu aku menganggap Tuhan adalah parterku, hingga sekarang Dia masih parterku, sampai kapanpun. Dia yang selalu jadi panutanku, Dia yang selalu jadi petunjukku.
tapi aku berani menduakan-Nya. Tuhan, aku buat Dia menghilang dari kehidupanku, aku pura-pura tidak tahu akan keberadaannya.
Dia itu kaya, Dia itu punya segalanya, dan Dia tidak akan merugi sedikitpun atas perbuatanku. justru aku yang rugi banyak.
dan bodohnya, aku menduakan Dia dengan sesuatu yang tak sepadan dengan zatNya. kuduakan Dia dengan "cinta".

bermula dari aku mengenal dia, awalnya tidak ada perasaan apapun. tapi dasar setan yang telah lama bersemayam di tubuh ini ikut bermain dalam kehidupanku, akhirnya kamipun mengikrarkan hubungan yang sudah lama menjadi tradisi di kehidupan dunia. pacaran. tidak ada yang salah, semua berjalan baik-baik saja hingga 1tahun hubungan kami.

ditahun berikutnya, mungkin Tuhan telah jenuh, Tuhan marah, Tuhan masih menyayangi kami, hubungan kami menjalani banyak erosi. dari hal yang besar, bahkan tidak bertemu seharipun bisa menjadi masalah besar. tidak ada tempat untuk bercerita atau tukar pendapat. semua karena kami lupa dengan Tuhan, Allah SWT...

"..dan janganlah kalian mendekati zina.."

banyak hal yang bisa memicu pertengkaran kami, semua karena wanita yang lebih berperasaan, dan lelaki yang lebih ke logika. hidup kami hampa, kosong, jauh dari rasa damai.
hingga akhirnya beberapa hari yang lalu kami bertengkar hebat dan menyimpulkan: KAMI LUPA TUHAN, KAMI MELUPAKANNYA.

air mata kesedihan dan penyesalan berurai jatuh tiada henti. kami berdua. kami berdua di rumah itu..
Tuhan, ampuni kami yang melupakanMu, ampuni kami yang lancang padaMu, jangan Kau hitamkan penglihatan kami, jangan Kau redupkan cahaya petunjukMu.
beri kami kesempatan Tuhan. untuk menebus segala dosa yang kami perbuat, untuk mengembalikan lagi hati kami yang rindu akan kasihMu..
Tuhan, andai kami tidak berjodoh, alangkah risaunya hati kami untuk menebus kesalahan yang kami berdua perbuat padaMu. namun apabila Engkau yang menakdirkan, kami pasrah.

Kini kami ingin hidup, Tuhan. hidup dengan caraMu. hidup dengan nikmatMu, hidup dengan petunjukMu..
berikan kami berdua kesempatan untuk menebus kesalahan kami, ya Rabb..
kabulkan doa hambaMu yang dhaif ini Ya Rahman, Ya Rahiim..
amin ya rabbal alamin..

percaya atau tidak, Tuhan adalah zat yang Maha Agung. dengan kuasaNya, segala sesuatu dapat dibolak-balikkan semudah niat, semudah pemikiran yang tidak masuk akal sekalipun..
Rabb, kami rindu akan hadirMu. kami kembali menemuiMu, terima kami, ya Rabb..

dan biarkan air mata itu menetes..

2009-10-25T21:29:00.000+07:00

Menitik air mata, mengalir membasahi pipi. Jernih bagaikan butiran embun pagi yang berkilauan diterpa sinar mentari. Menghanyutkan rasa karena kedukaan, hati pun menjadi lara akan kesedihan. Lalu mata meluapkan derai tangisan, hingga tercipta nelangsa yang luruh dalam kedukaan.

Air mata kadang bercerita akan indahnya kisah cinta dan bahagia. Namun tak jarang tercurah dan hanyut dalam sedu sedan penyesalan belaka. Karenanya, betapa banyak untaian kisah yang tercipta dari tetesannya.

Air mata pun kadang menetes karena pelajaran akan sebuah makna ketegaran jiwa.

Hirotada Ototake, seorang pria yang lahir tanpa kaki dan tangan, darinya kita bisa belajar tentang makna tegar dalam kehidupan. Ia mengisahkan dalam buku Gotan Fumanzoku tentang kesanggupannya menamatkan studi di Universitas Waseda dan pernah menjadi presenter berita olahraga di televisi.

Ketegaran air mata pun pernah berkisah tentang Mitsuyo Ohira dalam bukunya Dakara Anata mo Ikinuite. Ohira san adalah seorang wanita yang menjadi sasaran olok-olok ketika duduk di sekolah menengah. Ia pernah mencoba bunuh diri ketika remaja, menikah dengan seorang gangster pada usia enam belas tahun, bercerai, namun kemudian berhasil bangkit dari masa lalunya dan kini menjadi pengacara.

Kisah-kisah itu menceritakan ketegaran yang menguras air mata.

Air mata ibarat hujan yang jatuh dari langit pada lahan hati yang tandus, gersang dan kering kerontang. Tetesannya melunakkan hati dan jiwa yang keras membatu, lalu menciptakan rasa empati dan peka terhadap ciptaan-Nya.

Kegersangan hati dan jiwa, serta qalbu yang merekah karena berbagai nista perlahan pupus. Hanyut, bagaikan debu-debu yang terbawa arus oleh untaian do'a dalam butir-butir air mata yang dimunajatkan kepada Sang Pencipta.

Mahal...
Sungguh sangat mahal harganya tetesan air mata yang mengalir saat khusyuk menghadap-Nya. Hingga salah satu dari dua tetesan yang disukai RasuluLlah SallaLlaahu Alayhi Wasallam adalah air mata yang mengalir karena rasa takut dan rindu kepada Allah Subhanahu wa Ta'ala. Beliau, yang terjaga dari dosa bahkan selalu menumpahkan air mata karena penuh harap untuk berjumpa dengan-Nya.

Seorang mujahid serta mujaddid yang pernah hidup di dunia ini, Hasan al Banna, juga menguraikan air matanya karena memikirkan ummat.

Betapa keinginannya agar ummat mengetahui bahwa mereka lebih dicintai daripada dirinya sendiri. Hingga ia pernah berkata, "Sesaat pun kami tak akan pernah menjadi musuh kalian."

Betapa bangganya Sang Imam ketika jiwa-jiwa ini gugur sebagai penebus kehormatan mereka, atau menjadi harga bagi tegaknya kejayaan, kemuliaan dan terwujudnya cita-cita Islam.

Rasa cinta itu mengharu-biru hati, menguasai perasaan bahkan mencabut rasa ngantuk di pelupuk mata hingga membuat beliau memeras air matanya. Air bening itu lalu mengalir karena menyaksikan bencana yang mencabik-cabik ummat ini. Sementara kita hanya sanggup menyerah pada kehinaan serta pasrah pada ketidakberdayaan.

Dan...
Apa yang terjadi pada diri ini?

Takkala lahir menangis, namun orang-orang tercinta tertawa bahagia karena menyambut kelahiran kita. Namun, mereka pun menangis pilu saat kita tutup usia.

Saat diri akan beranjak pergi, apakah kita juga turut menangis ataukah mengulas senyum bahagia karena akan berjumpa dengan-Nya?

Adakah amal kita lebih banyak dari dosa yang kita lakukan selama hidup di dunia fana?

Apakah prestasi kita hanya lahir, hidup, mati, kemudian dilupakan orang, bahkan oleh orang-orang terdekat kita?

Lalu setelah itu hanya pasrah, rebah di bantalan tanah, cemas menanti pengadilan akhir yang pasti tiba.

Duhai Sang Pemilik Jiwa...
Jadikanlah tetesan air yang jatuh dari sudut mata adalah air mata berharga, hingga mampu membersihkan hati yang pekat ini untuk mudah dicelupi cahaya-Mu, Ilahi Rabbi.

Dan, jangan Engkau jadikan air mata ini kelak berubah menjadi tetesan darah karena lelah berteriak, menangis dan mengetuk pintu surga yang telah tertutup rapat.

Sungguh...
Bersimbah tetesan air mata di dunia fana adalah lebih baik daripada genangan air mata bercampur darah saat di akhirat nanti.

Menangislah sebelum datang hari dimana kita semua akan ditangisi, karena saat itu pasti akan terjadi.

Telah tertutuplah pintu surga
Diketuk keras tak akan terbuka
Walau pekik ingin memecah langit
Walau air matanya berganti darah

Ya Allah, yang manusia harus takuti
Angkatlah kami dari lembah maksiat
Sampai kami keluar dari dunia
Tak bawa beban walau sebesar zarrah
(Lirik Nasyid: Air Mata dari Izzatul Islam)

Abu Aufa

*di copy paste dari Ahmad Sibawaihi frm facebook..
makasih akhi,atas ijin copasnya,,

emoticon gueeeee noohhh..

2009-10-15T18:33:00.000+07:00

perang dimulaaaiiii!!!!

Balik Lagi Ah

2009-02-15T10:53:00.000+07:00

i'm ini back, selain terkena virus raditya dika yang buat blog goblok, juga karena gak ngerti mao curhat kemana..
banyk yang mau dicritain, tapi gak tau mesti mulai darimana, selaen karena ni di warnet, juga takut duit ku abis..
ntr yach...

GAG ADA JUDUL

2008-03-28T18:56:00.000+07:00

Bab baru lagi,,
Masalah baru lagi, konflik baru lagi, dan kesalahan baru lagi.
Ada gak yang bisa bantuin saya selain Tuhan? Ada gak yang bisa bikin saya gak ngerasa sebagai manusia yang cuma bisa nyakitin orang lain?
Ini masalah saya.. Ini ujian saya,, bisa gak saya lulus dalam ujian ini? Banyak yang ngerasa bisa bantu saya, banyak yang bisa bikin saya menjadi seseorang yang terhormat di dunia.. Tapi saya gak bisa nerima diri saya apa adanya, dan saya menyadari itu.

Selama hidup saya, banyak kebohongan yang saya buat. Banyak fakta yang tidak bisa terungkap, banyak kejadian yang membuat saya terpaksa bohong lagi. Tapi saya berani sumpah, saya gak ada niat untuk bohong sama mereka..

Jika ada yang pernah melihat saya menagis, saya gak menagis gara2 sedih tuh, tapi saya menangisi orang yang saat itu ada di pikiran saya. Tapi kadang saya pikir, kenapa saya harus mengis gak jelas gitu, sedangkan saya gak tau, apakah seseorang yang dipikirkan itu pernah menangis untuk saya... Let it be the first problem, the second problem is...

Menjaga Hati

2008-01-25T17:33:00.000+07:00

By: Yovie and Nuno

Masih tertinggal bayanganmu
Yang telah membekas di relung hatiku
Hujan tanpa henti, seolah pertanda
Cinta tak disini lagi
Kau tlah berpaling

Biarkan aku menjaga
Perasaan ini
Menjaga segenap cinta
Yang telah kau beri

Engkau pergi, aku takkan pergi
Kau menjauh, aku takkan jauh
Sebenarnya
Diriku masih mengharapkanmu

Masih adakah cahaya rindumu
Yang dulu selalu cerminkan hatimu
Aku takkan bisa menghapus dirimu
Meski kulihat kini
Kau diseberang sana

Andai akhirnya
Kau tak juga kembali
Aku tetap disini
Menjaga hati

Teruntuk seseorang yang ku sayangi....

Palembang, 25 Januari 2008
17.46

Cerita Perdana di Bab I

2008-01-12T11:30:00.000+07:00

Seperti kehidupan normal lainnya yang mempunyai banyak cerita, salah satu contoh "ujian" adalah kisah temanku.

Pacaran itu membingungkan. Temanku yang bilang. Kami cuma manusia, yang banyak terpengaruh zaman tapi berusaha memperbaiki iman. Entah bagaimana kejadian sebelumnya, temanku bertemu kembali dengan mantannya. Setelah pertemuan itu, sayang yang dulu memudar kembali lagi. Pendek kata, mereka merangkai kembali rasa yang dulu menghilang bagai setetes air di batu yang kering.

Berawal dari jalinan itu, temanku menaruh kembali harapan dan cita yang tinggi kepadanya. Berpegang kembali pada sayapnya. Dan menggenggam erat rasa itu di hatinya. Namun tak jauh dari ikrar hubungan mereka, kejujuran mulai diterapkan. Hubungan lain masih terjuntai antara sang pacar dan orang lain, dan itu meluncur sendiri dari bibirnya, tanpa pertanyaan dan pernyataan sebelumnya.

Melelehlah hati temanku, belum hancur tapi menuju keterpurukan. Bagai tersapu ombak lautan saat mendengar orang yang telah ia percaya membiuskan kata mendua. Kejujuran terkadang menyakitkan. Tapi tak ada yang akan menghargai sebuah kebohongan, terlebih kebenaran yang terungkap dari mulut orang lain.

Setiap malam yang ia lalui menghembuskan angin sunyi yang hampa menusuk. Sampai akhirnya ia bercerita padaku. Aku mengatakan padanya bahwa tidak ada gunanya meminta saranku. Aku takkan memberi solusi yang tepat. Di tengah kegelisahannya ia berkata, "aku hanya ingin bercerita dan berbgai beban padamu. Karena kau tidak mengetahui siapa orang yang menyakiti hatiku." Ketulusan cintanya membuatku sadar bahwa cinta itu hakiki bagi yang sungguh menjalaninya. Walaupun akan sangat sakit ketika kita terbangun dan mendapati cinta itu hilang setelah berbulan kita mendampinginya. Kukatakan ia harus segera menemuinya dan membicarakannya secara teratur. Bertiga.

Mereka berhadap-hadapan disebuah tempat makan sekarang. Dan dengan lancar ia menjelaskan perasaannya saat ini, menyertakan tuntutan penjelasan atas siapa yang akan dipilih oleh pacarnya merangkap kekasih orang lain. Detik itu juga, objek dari ujian itu meneteskan air mata. Memilih temanku untuk jadi pendampingnya dan bersedia melepaskan sisi lain dari hatinya. Sungguh telah kuduga itu akan terjadi dan menimbulkan ujian lainnya. "Sisi lain dari hati pacar temanku", tidak kuasa menerima keputusan, memohon untuk tidak dilepaskan. Dan menangis. Situasi serba sulit menyelimuti tempat mereka bertemu.

Di tengah kegalauan yang terjadi, temanku terpaku. Terdesak pula dengan permohonan "sisi lain dari hati pacarnya" untuk merelakan objek ujian berdampingan dengan objek penderita. Jauh diluar kendali. Akhirnya temanku berkeputusan bahwa ketulusan cinta yang dimiliki seorang "sisi lain" itu lebih besar dari yang dimilikinya. Dan merelakan sang tambatan hati pergi bersama yang lain. Dan ia berlalu, namun cerita ini belum berakhir.

Seperti yang terjadi di film kan? Postingku yang sebelumnya pun telah berkata bahwa aku pecandu film dan pemimpi. Tapi ini kenyataan, dan sungguh tak akan sanggup aku memimpikan kejadian ini. Semua realita cinta ini akan terus berlanjut selama kita bermain dan menjadi temannya.

Kejadian romantis juga melumuri cerita ini. Objek ujian ini berusaha menghindari kenyataan dan menghambur berlari ke sebuah lokasi yang tak jauh dari tempat mereka bertemu. Temanku yang merasa penat dengan masalah ini memproses ulang setiap detik yang telah berlalu dan mengatakan kepada "sisi lain" untuk menemukan sang objek ujian dan membawanya pulang, karena tanggung jawab yang dimilikinya telah terlepas sejauh ini.

Menit berganti jam. Temanku terdampar diruang sempit dalam hatinya. Merenung hening tanpa tangisan. Mencoba tegar dan berbangga telah berjiwa besar. Namun kesalahan yang telah diperbuatnya belum ia sadari. Menghempaskan hati pacarnya, tidak menghormati keputusannya dan membela orang yang telah menyakiti dirinya. Lamunannya buyar saat menerima kabar, pacar (mantan) nya tidak ditemukan. Menghilang dalam kerumunan, tampa uang sepeser pun dan tidak dapat dihubungi. Paling tidak, itu yang dikatakan oleh "sisi lain".

Temanku mencoba tenang. Lalu menghubungi lewat gadget yang ia punya. Komunikasi terhubung dan membujuk, agar "yang dihubungi" menghentikan tingkahnya yang membuat semua orang panik. Objek ujian lalu menangis dan menginginkan temanku menjemputnya, dan takkan pulang kerumah bila keinginannya tidak dituruti. Marah, kesal, haru dan sedih bercampur. Teraduk bagai double espresso yang tidak diberi gula setetes pun. Dengan terpaksa temanku mengantarkan mantannya kembali ke peraduan setelah menanyakan posisinya.

Dalam perjalanan pulang, hujan mengguyur karena memang sedang musim hujan, tapi karena mungkin masalah ini belum selesai, maka bisa dikatakan air yang tumpah dari langit itu mengiringi kesedihan yang mereka alami. Sekali lagi, ini bukan cerita novel. Dan aku bukan tipe pembual yang mengada-ada. Aku tidak akan mengatakan bahwa aku berani membuktikan. Menyangkut harga diri temanku dan pacar (mantan) nya, aku harus merahasiakan identitas mereka. Karena aku harus bertanggungjawab dengan ucapan dan janjiku. Dengan motor yang ia punya, lalu temanku mengantarkannya kembali ke rumah. Dan sekali lagi objek ujian itu menangis. MElingkarkan tangannya ke pinggang temanku seraya bertanya mengapa temanku tak menghargai keputusannya. Mengapa semua harus terjadi disaat ia merasa cinta yang sesungguhnya. Mengapa ia haus tersandung masalah yang merenggut kebahagiaan yang belum sempat ia rasakan. Juga mengapa temanku tega menyakitinya. Apa semua berarti bahwa temanku tak mencintainya. Bertanya apa sesungguhnya salahnya kepada Sang Pencipta? Dan segudang penyesalan takdir dan nasib yang sesungguhnya ia ciptakan sendiri. Tanpa disadari oleh sang objek, bahwa ia telah membawa temanku ke masalah yang ditimbulkannya. Banyak kerugian mendera temanku. Rugi waktu, rugi uang, dan korban perasaan.

Sesampainya temanku mengantarkan "anak hilang" itu, sang kekasih mantan hanya mempu berkata terima kasih. Darah memuncak ke kepala temanku. Pertempuran singkat sempat terjadi di ruang yang tidak bisa dikatakan arena tinju. Siapapun akan marah, bila oarng yang diberi tanggung jawab malah mengecewakan. Apalagi mengenai nyawa seseorang. Betapa bodoh kekasih mantan itu, dilokasi sekecil itu, ia tak mampu menemukan sosok orang yang katanya "sangat dicintai".
Hal itu membuatku berpikir, teman, apakah kau tidak salah? Memberikan orang yang disayangi kepada sosok orang yang tidak mempu melindunginya?

Masa belajar mantan temanku telah habis, dan ia akan menjalani wisuda. Hari dimana seharusnya ia berbahagia dengan kelulusannya dalam ujian pendidikan dan dengan orang-orang yang disayanginya.Temanku menerima undangan itu, tapi ia tidak akan muncul lagi dihadapan pacar atau mantannya itu (aku kehabisan kata untuk menyebutnya). Menghormati kekasih mantan pacarnya itu dan bingung apakah kehadirannya sungguh diperlukan. Juga karena sehari sebelumnya, kekasih mantan pacarnya mengatakan bahwa si objek telah mampu menguasai keadaan dan bahagia dengan "orang yang dulu dikatakan sebagai sisi lain". Walau belum dapat direalisasikan ke dalam bentuk pernikahan atau pertunangan.

Temanku rela dan bersedia memutuskan hubungan komunikasi dengan sang mantan. Tidak sms, telepon atau membalas kata-kata yang dilontarkan oleh sang mantan, dan kekasihnya. Tanpa ada penyesalan dan air mata.
Bisakah kau bayangkan, apa yang membuatnya setega dan setegar itu? Ini adalah ujian yang butuh jawaban. Aku menjawab ketulusan. Tapi jawaban lain yang terlontar dari mulutnya, "karena sesungguhnya aku tidak akan mencintai seseorang dengan mudah tanpa pernah berusaha mendapatkannya. Karena cinta bukan hadiah, tapi hidayah yang membutuhkan perjuangan dan kepercayaan dalam pencapaiannya." Jawabannya tepat 100%. Dan ia lulus dalam ujian ini, juga naik ke tingkat kehidupan yang lebih tinggi.

Dan pertanyaanku tertuju pada sang mantan, apa kau bahagia dengan kehidupanmu yang sekarang? "Aku hanya berbahagia dalam kebohongan, membahagiakan orang lain dalam kebohongan, dan merelakan cinta karena kebohongan."
"Dan akan tiba saat aku melepas cinta dengan kejujuran, mengejar orang yang kucinta dengan kejujuran, dan bahagia karena kejujuran, tanpa air mata."

Palembang, 11 Januari 2008
10.59

Bab I Pembuka

2008-01-08T10:47:00.001+07:00

Hey ya!!! I'm back, with new posting and new customer..
Berlanjut, topik hari ini, UJIAN..

Banyak yang mengatakan bahwa ujian itu menyebalkan. Tapi disini aku mengatakan bahwa ujian itu adalah proses. Proses menuju tingkatan yang lebih tinggi daripada sebelumnya. Banyak ujian dan cobaan dalam hidupku, yang baik dan yang buruk. Ujian ku berselubung perih, tanpa pernah ada yang tau, karena aku malas menceritakan semua ujian dan keajaiban dari Tuhanku yang paling sempurna. Sesempurna penderitaanku, yang ku anggap mendekati keterpurukan.

Temanku banyak bercerita mengenai masalah yang sedang dihadapinya, tapi aku tidak akan mengatakan semuanya disini. Dari situlah aku belajar bagaimana seharusnya bersikap apabila mempunyai masalah yang sama atau bahkan lebih daripada masalah yang dihadapinya. Bonus lainnya adalah, aku mengetahui bahwa konsep dasar "manusia adalah makhluk sosial" itu benar. Tanpa adanya pandangan dari orang lain, aku juga kalian, tidak akan lulus menghadapi semua soal yang diberikan Tuhan secara essai itu.

Hidup itu adalah pilihan. Seperti soal ujian yang hanya membulatkan dan menghitamkan lembar jawaban. Ada bermacam pilihan di lembar itu. Namun dalam hidup, hanya ada dua pilihan. Berhasil atau gagal. Dan itu yang tidak akan pernah habis kita pelajari. Aku tidak mempunyai seseorang yang membantuku menemukan pilihan atas pertanyaan itu. lagi-lagi masalah waktu..

Sebagai manusia seutuhnya, banyak cerita yang hilang atau bahkan terlupa dalam hidup. Semua yang ku impikan juga tak banyak yang terealisasikan ke dalam kehidupan nyata. Kenyataan sering berkata lain saat kita memimpikan sesuatu. Kegagalan yang membuat kita benci pada diri sendiri. Kegelisahan menyelimuti saat kita akan menghadapi sesuatu. Dari posting halaman pertama yang kubuat, menyadarkanku apa yang harusnya kita benci dan kita lepaskan. Bukan belajar melupakan, tapi belajar menerima kenyataan.

Palembang, 08 Januari 2008
11.07

Bab I Pembuka

2008-01-05T09:16:00.000+07:00

Namaku disini adalah Kasuari Trees. Yang diambil dari sebuah pengandaian dari orang terdekatku. Burung kasuari adalah hewan tersetia diantara hewan lainnya. Dan ia meng-impikan kesetiaan itu. Trees berarti pohon2. Tempat dimana burung2 bernaung dan anak kecil mengikat tali membuat ayunan, mengukir nama dan janji, juga sangat kuat diterpa angin. pohon juga dapat melindungiku dari teriknya mentari dan derasnya hujan walau tidak secara lansung. Itu adalah khayalanku.

Aku adalah orang yang beruntung, dilahirkan pada tanggal 05 Oktober 1990, mempunyai keluarga yang hidup berkecukupan walau belum bisa dibilang mapan. Aku mempunyai dua saudara laki-laki yang bekerja dan menimba ilmu demi mimpi masing-masing. ayahku bekerja di sebuah perusahaan swasta, dan ibuku bukanlah ibu rumah tangga biasa.

Aku menulis posting ini di sela2 kegiatanku yang sedang berkuliah di sebuah fakultas teknik di salah satu universitas negri yang cukup mempunyai nama. Aku suka menulis, maka terciptalah blog ini yang didapat dengan cara "mencuri" tugas seseorang yang harusnya dikerjakan demi syarat mengikuti ujian semester.

Aku juga sangat menyukai bunyi air, mungkin karena dulu aku sering mandi hujan bersama tetanggaku. Atau mungkin aku memang mempunyai elemen air dalam tubuhku? Siapa yang tau?
Aku menyukai bunyi jangkrik di malam hari. Terdengar melankolis memang, atau bahkan mengerikan bagi yang telah menyaksikan film horror. Tapi disaat itulah aku merasa dekat dekat Tuhan, pencipta alam. Mampu mencurahkan segala yang tak dapat terungkap dengan sebuah kalimat. Mampu merasakan sakit yang dengan rapi terbungkus bahagia. Mampu memompa tangisan yang awalnya kutahan. Dan merasa lemah tak berdaya setelah berpura2 tegar.
Aku sangat pintar berbohong. Baik kepada diri sendiri maupun orang lain. Bukan berbohong dengan kata, tapi berbohong dengan rasa. Kesunyian malam itu yang membantuku, bukan seseorang, atau siapapun, atau dengan lagu yang mewakili perasaanku.

Aku tidak suka kucing. Tau gelembung sabun? Dulu aku mempunyai beberapa gelembung sabun pemberian dari seseorang yang kini kuanggap mati. Dan akhirnya semua sabun itu kubuat menjadi gelembung aneh berwarna-warni. Bentuk dasarnya bulat, tapi beragam ukurannya. Mampu terbang tinggi bila ditiup angin, dan bisa hilang sewaktu-waktu. Begitu pula dengan kebencian. Biarkan ia terbang bersama angin, atau hilang bersama perasaan lain yang pernah menyertainya. Karena sebelum benci itu datang, pasti perasaan lain pernah ikut mendampinginya. Dan kau akan melupakannya dengan perasaan baru, tanpa pernah menyesal.

Aku pernah berbuat kesalahan, sangat sering malah. Sehingga banyak orang menyalahkanku dengan perasaan selalu-merasa-bersalah itu. Kesalahan terbesarku adalah seringnya memberi kan seluruh hidupku secara total kepada orang yang belum lama kukenal. Aku cuma manusia. Dan kadang ragu serta semua rasa yang berteman dengan bimbang dan khilaf menjadi bayanganku. Yang sungguh membuatku hancur berkeping dan tak mempunyai kekuataan untuk bangkit kembali sebelum bertemu dengannya sekarang.
Jodohku?? Belum tentu..

Aku terlalu sensitif dengan apapun. Rasa bersalahku itu, senang, benci dan lainnya adalah emosi yang meluap dalam darah 17 tahunku. Haus akan perhatian, lapar dengan bimbingan dan kesabaran. Bukan berarti aku egois. Aku cukup tau bagaimana dan dimana aku harus mengeluarkan sifat jelekku. Yah, apapun pendapat kalian. Aku tetap manusia yang punya rasa maklum.

Aku mengkoleksi barang Nightmare Before Christmas atau apapun yang ada berkaitan dengan tulisan Nightmare. Jack atau tengkorak cungkring dengan kepala besar itu selalu tersenyum. memberitahuku bahwa kematian itu menyenangkan. Di saat kita lahir, hanya kita yang menangis, sedang yang lain tertawa bahagia. Namun saat kita mati, hanya kita yang tersenyum. Dan yang lain menangis. Isyarat bahwa kita tetap akan berjalan sendiri. am i right?

Aku suka menonton film. Mungkin terlalu banyak, jadi tulisanku banyak dikaitkan dengan kehidupan per-filman yang dibuat-buat layaknya mimpi. Aku memang bermimpi, namun aku masih bisa terbangun dan membuat itu jadi kenyataan..

Palembang, 05 Januari 2008
09.46